我叫小雅，今年27岁，事业单位工作，但却欠款147723元，每天都很想死的感觉，想回头，却找不到岸了。下面是我最真实的经历，也是我的忏悔。
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2017年，毕业那年我参加了工作，单位同事都是名校毕业，薪酬不菲，我刚毕业，薪酬只是同事的三分之一。到了新单位，看到同事们穿着靓丽，生活精致，而我却很土，有时也会被嘲笑，我当时特别羡慕同事们的生活，无意间我看到某软件上的借贷软件，我就贷了1000，买了减肥的东西。
其实这个减肥的东西我也没怎么用，最后放在那儿都过期了，但我却初次感受到了网贷的便利，也从此走上了不归路。
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当时我每个月的工资只有2000多，但有了网贷，我觉得自己很有钱，我就一直在那个软件上借钱，来满足自己的虚荣心，买各种没用的东西，和同事办健身卡（只去过一次），吃喝玩乐……
除此之外，还喜欢在朋友圈炫耀自己，营造自己挣了很多钱的样子，其实自己的工资就2k多，但我非要装成几万的样子。
甚至于别人跟我借钱，我都用网贷的钱往外借，只为了满足自己的面子，现在想想真是惭愧，我怎么能这样糊涂呢？
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再到后来，我就网贷成瘾了，天天用网贷的钱。
我甚至辞掉了工作，去了上海，每天过着浮华的生活，连续几夜住高档酒店，吃高档的饭，没有收入，天天在用网贷租的房子里躺着，身边人还觉得我挺厉害，能去上海发展。
再到后来，我觉得没意思，就找了两份工作，但挣得不多，还不够每月还贷款的，我就以贷还贷，从这个软件贷款，去还那个软件的钱，并且我还天真的以为我能一直贷下去。
再到后来，我在上海混不下去了，就回家了。
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回家后，我突然发现，我贷不了了，因为我之前频繁申请导致我的征信已经花了，但是我当时没有工作，我怎么还款呢？
我就和朋友借，后来被家里发现了，我谎称自己只贷了两万，家里帮我还了。
那段时间我轻松一些，但我没有想着怎么挣钱，还是继续以贷还贷（因为家里帮了我，有些软件又出了额度）
再到后来，我有了工作，工作不算太累，有充足的时间可以去努力还债，我还是没有抓住机会，而是用信用卡的钱去还债。
然后中途又复借了几个软件，增加了几个软件，有一次甚至去借了违规高利贷，一点进去自动申请，额度只有1500，3天后要还3000，那段时间很感谢我的朋友，我说着无尽的谎言，他们信任我，仍然把钱借给我。
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过年放假我还是没有努力，还是在不停的借借借。
直到今天我累计欠亲戚朋友的钱多达20350元，网贷的钱127373元，一共有将近15万的负债，我的很多朋友都开始远离我，怕我向他借钱，我的网贷软件有7个之多，我已经走投无路了。
中途老天给过我很多次机会，我都没有抓住，如今我深知自己错了，我该怎么办？
如果我年迈的父母知道，他们会承受不住，父母身体不好，我真是不孝。
我也很怕负债影响我的工作，被我的同事和领导知道，我也会身败名裂，工作也会没有。
我现在唯一能做的就只有忏悔，我希望老天再给我一次机会，哪怕是最后一次，我也不会再懒惰荒废时光，并且在此发愿，若能解除困境，日后多做善事，行善积德，求老天宽恕我的过错。
感言：
命由己造，而非天定，自己造下太多恶因，最终结出恶果时，此时求老天宽恕，是没能看到一切都是自作自受。恶果结出时，我们能做的不是等着老天爷扔个馅饼渡过困境，而是真正发自内心忏悔之后脚踏实地地做事，真忏悔就意味着肯承担，意味着会为自己的行为负起责任，仍在找各种承担不起的理由其实也是不肯承担，解决不了问题。
如今网贷盛行，来钱的迅速和容易让很多人在物欲面前丧失了理智，贪心、虚荣心、好逸恶劳，最终让自己陷入了网贷的泥潭中。如心中不贪，不攀比，不虚荣，知足常乐，又怎么会在这么明显的泥沼面前丝毫不觉呢？
不知因果，所以无畏，但果报丝毫不差，欠下的总是要还的。一切都是有因才有果，与其等万劫不复，不如一开始就管住自己那颗贪婪虚荣的心。
