本人90年的，现在24岁，知道要戒色的时候是2012年7月份，那时刚大学毕业，由于在家下不良影片看了一天，
然后一直撸但是不让自己射，弄了一天，直到晚上才让射出来。搞得自己筋疲力尽，第二天就开始肾痛，感觉好像有双手捏着肾一样，晚上被尿憋醒，这下真的把自己给吓到了，然后在网上搜索戒色，机缘之下，知道了戒色吧。
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在戒色吧看到那么多的文章之后，知道了自渎的危害，然后开始有意识地戒色了，让自己慢慢恢复。
那段时间强戒了两个月，真的是靠意志力苦苦支撑，太难戒了。两个月之后就破戒了，然后断断续续地撸了几次。
直到2013年1月12号，换了个智能机经常逛戒色吧之后，彻底戒色。
我读小学的时候一直是班上前3名，然后六年级的时候转校，转校后是班上第一名。
小的时候身体一直不好，很瘦，但是那个时候没有被不良内容危害，长得好乖，脑子也还是蛮好使的，加上自己用功，所以成绩一直还可以。初中的时候转到了县城最好的初中，虽然才去的时候成绩不怎么样，但是自己特别努力特别用功，到了初三之后也稳定在班上七八名，年级五六十名。
印象特别深的是英语，因为自己是读的乡小那种，所以英语啥的几乎可以叫没接触，所以基础很差，但是他们县城里面的从四年级就开始学英语，所以自己比别人差很多。但是自己就是有股不服输的劲，那个时候知道自己跟别人的差距，特别用功，晚上睡觉都是听着复读机放英语睡着的，到了后来，英语成功在班上前五。那个时候深得老师的喜爱。
一直到初三的时候，成绩一直都是在进步。初三上学期期末的时候进行了一个全县城的统考，然后初三下学期的时候，学校就宣布，统考成绩全县前300名的可以不用参加中考，直接保送本校高中（这是学校为了留住优秀生源出的政策，其实我们高中不怎么样，但也算是全县最好的高中）。
自己统考成绩还不错，就被保送高中了，没有参加中考，也正是初三下学期，我生命中的恶梦来临了。
其实自己初二的时候就开始看不良网站，经常上课邪思，但是那个时候还没有自渎，所以对自己影响还不是特别大。
直到初三下学期的时候，因为保送了高中，一天没啥压力，在一次洗澡的时候，经常听同学讲打飞机啥的，自己就想试一下，正是那一次开始，自己一步一步走向了深渊。
先说下自己自渎之前的大概情况吧，方便后面对比。由于是从农村到县城里面上学，家里比较穷，穿得也差，所以性格还是有点自卑的。
然后自己吃也很节约，所以很瘦，只有脸还看得过去，身体反正也很差，上个初中感冒几乎没怎么断过。性格的话，由于家里我老爸是传统的棍棒教育，我很怕他，所以逐渐养成了自卑内向的性格，还有点小强迫症。不过自己从小做事就很执着，有股狠劲，那个时候经常对自己说一句话：别人能做到的事情，我也能！
放暑假之后，自己在家里也经常自渎，睡了午觉之后，晚上睡觉之前。
那个时候才接触自渎，欲望真的是太大了，完全欲罢不能，就这样浸婬在里面。
过了一段时间之后，自己好歹还是有点自制力，把频率降了下来。
到了高一的时候，晚上熄灯之后，自己就躺在床上捂好被子自渎，两三天一次。
高一上学期的时候对自己影响都还不是特别大，记得那个时候期中考试，我考了全年级第11名，我永远都记得这个数字，最辉煌的时候，却在后来再也没有达到过。
那个时候性格算是开朗，喜欢做怪让别人注意自己。经常跟后桌的三个女生聊得嘻嘻哈哈的，被班主任逮到过几次。
高一下学期的时候，果报开始来临了。体质本来就差，再加上自渎，经常感冒，印象最深的是有一次感冒持续了一个月一直没有好，后来引发中耳炎，好痛苦，痛得晚上睡不着觉，吃了好久的药才好，然后就是偶尔中午睡不着午觉了，或者要在桌上趴很久才能睡着，以前都是一趴在桌上就睡着了，这个事情到了高三的时候把我折磨得特别惨。
青春痘在这个时候也开始疯长了，这个也折磨人，不晓得吃了多少药了，再就是社恐自卑，不敢跟女生讲话了，感觉跟女生讲话有点尴尬了，不晓得谈什么。开始有点尿等待了，特别是在公共厕所人多的时候，这个是后来把我折磨得最惨的。
成绩呈直线下降了，高一下学期的时候已经排到全年级300多名了，从年级11名到300多名，对自己来说是个莫大的耻辱，当时却又找不到原因，只认为自己还不够用功，然后更努力地学习，可是成绩就是提不上去。
高二是我沦陷到深渊的一个过渡区，已经开始有点生不如死的感觉了。中午彻底睡不着午觉了，一到睡午觉就恐慌，翻来覆去就是睡不着，越是想着这个事就越是睡不着。本来晚上就睡得晚，上午打瞌睡，这下中午睡不着，下午也没精神了，上课就是浑浑噩噩地让自己苦苦支撑，那个时候真的是用意志力苦苦扛着，更加努力地学习，成绩一直在一两百名徘徊。
尿羞症状越来越明显了，后来发展到只要旁边有人自己就尿不出来，堂堂男子汉，却连人拥有的最基本的排泄功能都被自己毁了……
下课后经常一个人猛冲到厕所，争取在没人来的时候尿尿，要不就是等快要上课的时候厕所没啥人了再去尿尿。
如果实在没法遇到旁边确实人多，就假装上大号，蹲下来尿，等人都走了再起来，真是耻辱啊！奇耻大辱，真是自作孽不可活！
人开始有点抑郁症倾向了，整天都是闷闷不乐的，不是忧这就是担心那，连别人叫自己一声，心里都要咯噔恐慌一下。
高三一年是我到目前为止这辈子过得最痛苦的一年，现在想着都心痛，我不晓得自己是怎样扛过来的，整整一年啊，生不如死。
那个时候已经被折磨得开始有自杀倾向了，好几次都想过自杀，但是没有勇气去尝试，那时经常就在想：如果有一个按扭可以选择，让自己结束生命，那我一定会毫不犹豫地按下去。
晚上睡不好，那一年中午没睡着过午觉，整天都是无精打采，浑浑噩噩。
尿羞更严重了，再发展到心因性尿频，就是平时没啥，一到考试和坐车自己就会强迫想着要是等下有尿怎么办，然后怕啥来啥，就真的尿多，考试不能够专心做题，影响可想而知，晚上睡觉前也是，总是感觉有尿意，跑到厕所一尿，却又只有一丁点，总是要持续三四次，始终克服不了自己的心理。那个时候还被自己搞出个新病，胆碱能性荨麻疹，就是一发热一紧张兴奋，全身就出现小红点，像针在扎一样，挠是没有用的，只有让自己平静下来，不紧张不兴奋了才能够消退。
脑力、记忆力已经完全跟不上了，数学题越做越恐慌，好多题目都不会做。曾经初中引以为傲的英语也跟不上了，经常犯些低级错误。
其实那个时候英语老师特别喜欢我，因为我初中通过三年的努力把英语底子打得很好，高一的时候她就说我英语基础很好，遇到比较难的抽问，别人答不上的时候她都是叫我起来回答，哎，可惜后来……
自己深陷泥潭却不自知，然后还是拼命地努力，玩命地学，苦苦挣扎，成绩却还是没有起色，那种痛苦心酸……
想起了大叔兰博基尼RCA的一句话：我就像是一个可怜的小孩，被屎啊尿啊给包围了，拼了命地往上爬，却挣扎不出来。
这就是自己当时的状态，跟大叔当时的感受差不多。我当时就在想：我是作了什么孽，老天要这样对我，已经这么努力这么用功了，却用尿羞、心因性尿频、失眠来阻挡我，并且还是这么大的阻力。现在我才知道，这一切都是自作孽不可活，自己败在了自己手上。
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