我是一名从死亡线上又活过来的人。在过去将近40年的人生里，我每天痛苦、烦恼、惶恐、心神不宁、生不如死，天天想自杀，觉得自己的存在是多余的，没有意义的。
我宁可相信：死亡对于我是解脱，是一了百了，是最幸福的事情。戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/32179.html
我的父母都是教师，优秀的知识分子，多才多艺。父亲是那个年代的大学生，如果健在，今年91了，妈妈是保送中专毕业生，今年84岁。
父母因为工作繁忙，我出生4个月就被送去姥爷家（弟弟小我一岁），在姥爷家9年，我几乎没有感受过父爱母爱，只记得爸爸在我5、6岁时抱过我一次，记忆深处没有妈妈的影子。
虽然如此，但在姥爷姥娘的疼爱下，我的童年时光还是很无忧无虑的。只是快乐的时光总是太短暂，9岁那年，为了学业，我不得不离开朝夕相伴的姥爷姥娘，回到父母身边。
在我心里，姥爷姥娘就是我的亲妈亲爸，虽然我无数次的哭闹、拒绝，但无法改变这与至亲分离的残酷命运。
14岁那年，姥娘去世，当我看到躺在木板床上盖着白布的姥娘时，想到自己从此再也见不到姥娘温暖的笑脸，我痛彻心扉，一种从未有过的孤独感笼罩着我，感觉自己成了无依无靠的孤儿，从此世间再也不会有人心疼我了……
在漆黑的夜里，我坐在姥娘的遗体旁边，久久的，久久的不愿松手，不愿离开。
那一刻，我想躺在姥娘身旁陪伴她，不想让她孤独地离开。也是从那一刻起，我人虽然活着，但心已经随姥娘离世。从那一刻，我得了严重的孤独症和抑郁症。
我像变了一个人，从此再没有了孩子的笑声，姥娘的离世，给我造成了致命的打击，和心灵上无法愈合的创伤。
从那天起，我开始想自杀，想到另外一个世界，想去看望天堂的姥娘。
19岁那年，我觉得活着实在没有意思，想着与其活着受罪不如死了痛快。
那时候的我，是需要浇灌的小树苗，需要父母的赏识、鼓励、表扬，需要他们给我阳光，陪我走出心灵的抑郁。
但父母虽有文化，却没有智慧，他们自己争吵不断，过得一地鸡毛，根本没有正确的爱引导我，所以导致我病情越来越严重，越来越与世隔绝。
我感受不到父母的关爱，体会不到父母的苦心，觉得爸爸除了天天吵我，喊我让我好好学习外，就不会说别的话；妈妈除了上班，就是每天喂猪，喂鸡，种很多菜，忙着永远干不完的活。
我体会不到父母的不容易，觉得他们是这世界上最让我怨恨，最仇恨的敌人。
我要强烈的报复父母的争吵和对我的管教，一气之下，我吃了10多片安眠药，我想自杀，我想离开讨厌的父母，我想去找我真正的妈妈：姥娘。
昏睡了几天后，我告诉妈妈我吃安眠药了，想自杀，从那以后，父母不太敢说我，不敢管我了，我在忤逆父母、顶撞父母、不孝敬父母、和父母断根、亏孝的路上越走越远。
我讨厌爸爸喝完酒后和妈妈吵架，有时候还摔东西，砸东西。我恐惧，一听到吵架声，无处躲，无处藏。有时候，有个洞都想躲进去，藏起来。
心中的恶念像一棵毒种子，春种，夏长，秋收，对爸爸妈妈无比的憎恶与怨恨随着年龄的增长，向毒汁一样蔓延、四处飘散。
诸事不顺，皆因不孝，羊羔跪乳，乌鸦反哺。动物皆明白孝亲，我寒冷的心变得不如动物，对父母的怨恨，令我的心灵已经变得麻木，但我却不自知。
因为自己个子高，长相俊美，就幻想找到心中的白马王子。但鲜花感召蜜蜂，大粪感召苍蝇，讨厌什么来什么，烦什么惑召什么。
我最怨恨父母生气吵架，但自己却感召了一个花言巧语，没有文化的丈夫，三天一小吵，五天一大吵成了家常便饭，为了孩子，我生不如死地维持。
21岁之后，单位开始有人频频给我介绍对象，最多的一天有三个，班级里的同学也有10多个男同学，用各种方式联系我，但那时候自己是不明理的。
因为自己严重的断根，亏孝，尤其是对爸爸的不满和怨恨，外表纵使再优秀，也感召不来优秀的另一半。
在几十人当中挑来选去，终于找到了理想的丈夫，我心里希望丈夫十全十美，生活优越，能包容我关心我，但事与愿违，从原生家庭的苦海中，我又掉到了更悲苦，更黑暗的深渊。
丈夫是农村的复员转业军人，没有什么文化知识，我家是城市的，思想文化的差距，和价值观的差异，让我俩志不同道不合，在同床异梦的家庭生活中离心离德，没有一点共同语言。
而幻想美满的婚姻生活，让我苦上加苦，痛上加痛，想离婚，永远不想再见到这个人，但孩子是无辜的。孩子欢乐的笑声，就像一个小天使，在对丈夫一次次地从希望到失望中，令我看不到希望，看不到光明。
25岁时，在一次和丈夫激烈的争吵后，我对人生彻底失去了希望。
我回到父母家，让三妹去我家抱孩子，我想在闭眼之前，再看一眼我可爱的孩子，然后，到药店买了100片安眠药，一口气全部吃下，我选择了第二次自杀。
后来听说爸妈把我送到医院抢救，同病房的4个人，三个人都离开了这个世界。我在医院昏睡了好几天，虽捡回了一条命，但从此，我的大脑严重受刺激，记忆力减退，什么都记不住了。
人生的路越走越黑，越走越艰难，我不明白错在那里，为何失败。
转眼到了97年，可能是我还有一点善根和福报，接触了大智慧人生，从10月份皈依，学习21年，从未间断。
2018年走进了传统文化大课堂，2019年3月份彻底走进《基础资料》，李鸿建老师的传统文化课堂。
慈悲善良的李老师，像一位慈父，我第一次听李老师课件，就哇哇大哭，老师讲到了我心中的痛处，痛点，随后又听李老师课件，都让我撕心裂肺地大哭，我好像找到了亲人，见到了光明。
我加入学习的队伍，听课件，写学习格物日记，开始扭转人生，转变命运。真是李老师的学生，就要真听话，真学实干。
我做诉委屈功课，一次次痛彻心扉的呼喊，发泄，释放，让自己污浊的心灵，罪恶的身体变得越来越轻松，清净。
从2014年开始，因为心中严重的负能量，我经常躺着，起来就迷糊，有严重的心脏病，胃病，手脚冰凉，后背疼痛，最严重的后背疼得几天睡不着觉，好几年一到冬季就吃药，保健品，理疗器材全都尝试过，而且心脏一到夏季三伏天就上不来气，已经吸氧3次了。
浑身的病苦，生不如死，我那时候就想三件事：
第一是还想自杀，虽然学习大智慧人生，明白自杀不代表解脱，但心里还是天天想自杀。
第二想出家，想等爸妈都百年，孩子也成家了，我就带着工资卡走，永远地离开红尘，找一个山青水秀的地方，落发出家，永远离开痛苦，离开烦恼。
第三就是想离婚，我的婚姻生活就是苦海，如同地狱，丈夫不是我的亲人，他这些年打我，骂我，我为了孩子一忍再忍，他不离婚，我视他为仇敌，和他离婚是我梦寐以求的。
我的问题如此之多，心理疾病如此严重，已经几十年不会欢笑，不明白幸福到底是什么滋味。
李老师的声声呼唤，终于让我下定决心，一门深入学习《基础资料》，而且我删除了好多别的群，就天天听课件，天天反省，格物。
“人有善愿，天必佑之“，通过3年多的学习，900篇的学习格物日记，我自己的身体和家庭发生了翻天覆地的变化，我终于从两次自杀，严重的孤独症和抑郁症中，走了出来，见到了阳光和希望。
4年当中，我一次次地诉委屈，无数次的找好处，一分真诚，一分收获，十分真诚，十分收获。
通过3年的每天在群里唱歌，1465天4年的天天坚持学习修正，我身体的健康已经达到百分之九十，夫妻关系得到改善（丈夫只用了一天就彻底戒烟了，酒也不喝了），孩子更是升入高管，事业顺利。
我家的天晴了，我家的生活幸福了，修身，齐家，在有生之年，我会弘扬传统文化，弘扬《基础资料》善法，当一名优秀的火炬接力手，永远奔跑，永远向前。
感恩大智慧人生，感恩传统文化，感恩李鸿建老师，感恩列祖列宗。感恩父母，师长的养育，教育之恩。感恩一切善知识。
分享人孙志敏电话（微信）：15149278880 想学习传统文化的可以关注微信公众号：智慧的人生
评论