大家好，我是一名90后，我从2017春节开始戒色，一直到今天（2019.9.7），自渎历史6年（2011-2017），为大家讲述我的戒色之路，在戒色平台潜水有将近1000天，良知认为时机已到，通过讲解我的经历，让大家能够从中学到东西。
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从小5岁开始放纵心重，有不良癖好，人长得好看，家里条件贫穷，家人们和外公、外婆他们内心深处善良，因此在我心中留下一颗善良的种子，当时成绩不好，胆小怕事，懦弱，也不怎么聪明。
从现在仔细回想当初为什么从小放纵心那么重，可能有一个外部原因是小时候的枕头放有一个药瓶，里面的功能是有助于大脑的成长，但没有研究过里面的物质，有可能里面含有诱发欲念的成分，产生这个想法是因为今年的一个新枕头里面含有药包，自从睡觉用了这个枕头，欲念飞升，没有使用这个枕头后欲念就没那么强烈，排除其他因素外确定里面应该包含有这种成分。
从小对我爸的不良行为有强烈的抗逆心，例如：吸烟、喝酒、打麻将、打牌，喜欢玩乐，安于现状，上进心不够，大男子主义，喜欢吹牛，喜欢和狐朋狗友经常吃饭(导致正常的工作都没有很好进行)，喜欢经常看电视到很晚、熬夜，自尊心强，脾气暴躁。但是他具有最重要的品质：孝顺，潜在的内心善良，最重要的良知还在，对家庭的照顾(虽然效果不是很好)，相比之下我的一个亲戚良知被泯灭，已经被物欲和其他一些外在东西遮蔽了内心。
在整个家族里来说，我爸的良知可算为数一数二，在家族里没有几个人看得起我们家，甚至很多人嫉妒我爸，因为我爸娶到了我妈，嫉妒我爸的命，嫉妒我们家里多年来努力读书考上大学的成果，家族里几乎没人考上大学，除了外公外婆他们十分关心疼爱我们。
我妈内心善良，非常爱我爸，可以说是她一直在坚持改变着我爸，可以说改变了很多，改善性格，生活习惯，上进心，在小时候到初中家里的经济负担几乎是我妈一个人承担，为人工作勤恳，重视教育，给了我们非常足够的爱，工作非常辛苦，不仅要担心家里的状况，还要为生活的柴米油盐烦恼，还为了我们的学习状况和未来担忧，可以说我妈的坚强是比男人还要男人般的强大。
介绍完背景后开始进入正题
小学时期
小学2年级喜欢班上的一个女孩，是上下桌关系，她是班干部，为人聪明伶俐，善良可爱，学习成绩好。有一次学校建立了新的教学楼，将班上一半学生分配到另外新教室里面，我很是伤心难过，在她将书籍搬走时，我看到她抽屉上遗留了一把折伞，当时老师还在讲台站着，班上还坐着一半多的同学，她在走廊尚未走远时，当时我不顾一切，将她抽屉的折伞拿出来冲出教室将伞交给她，她回眸一笑接过了伞，当时我害羞低着头冲回到座位上去，当时老师没有说话，估计是看穿了一切，同时班上的同学也在注意着。
直到现在，给我的感觉这就是电视剧里的剧情，只是没想到我的生活经历会有电视剧般的情节。直到学期结束，她转校了，去了一所好的小学，当时没有电话、手机等联系方式。如果说这世上不存在缘份这种东西，那么她就不会再次出现了。经历过伤心痛苦后，在小霸王游戏机、动画片、时间的冲淡下，这段感情也似乎冷了。
在小学这段期间，家里有不良的读物，以及自身与生俱来的不良癖好所影响着，内心放纵的种子在不定时地萌发。在五六年级期间，班上有其他好看的女生，潜意识里带有见异思迁的念头，喜欢的女孩不敢表白，一直在暗恋着，直到小学毕业后也不了了之。
在五六年级那会接触电脑，当时的网络给社会环境造成空前绝后的影响，我被电脑里的游戏强烈吸引着，网瘾真的是非常强烈，直到后面经常偷家里的钱去网吧，金额不是很大，那个瘾是真的非常重，在游戏里也能结交到非常多的朋友，游戏也激发内心对友情渴望的潜意识，当时的网吧也是人山人海。
后来家里为了不让我学坏，在家里换了以前配置极低的旧电脑，并且加装了网线，这里面也是花了家里的一大笔钱，在那之前因为在同学朋友的家里玩了电脑，回来跟家里人吵架，当时我说为什么别人家就有电脑网络，而我们家却没有，说完便跑到房间里脸裹着棉被里哭，内心里对家里的贫穷带有一种痛苦的心情。
到了后来小学毕业，可想而知成绩并不好，但是当时分配初中的原则更多是看家里的户口进行分配，其中也包含成绩一部分因素，由于分配到一所烂学校，我妈用了她多年积攒的人脉来帮助我，让我能够上一所好的初中，经过他人的帮助后在一所中学报名参加考试，从而能够考进去，然而这机会我没有能力把握住，成绩考得极差，由于考题难度大，更重要的是自己的基础不好。
成绩出来那一刻被我妈大骂一顿，后面我妈凭借着关系还是把我弄到那所好的中学里面去了，我妈还是很深刻地意识到教育环境的重要性，在此我真的非常感谢她，感谢她积累的福气，如果不是她，我的未来又会是另外一个样子了(多半会学坏)。
初中时期
在初一开学的那一天分班，班主任开始让同学们自我介绍，到她自我介绍的时候，我始终不敢相信就是她，直到全部人介绍完毕后，我也仍然难以相信就是她，我观察到了她也有这种难以相信的心情，到了下课后我们两个互相确认了对方，她就是小学2年级我喜欢的那个女孩，让我感动的是她还记得我，近乎有5年的从未联系过(我相信缘分是真实存在的)。然而这一段感情经历了时间的冲淡后，也难以回到当初的那种感觉。
在班上胆小懦弱，经常遭人欺负，反抗后担心惹怒他们报复，当时初中时代打架，甚至是打群架都是常见的事情，我在这所中学这种现象少，但还是存在，经历过一个学期后，一些敌对同学最后化敌为友，虽然当时懦弱胆小，成绩也不怎么样，但是始终有一群要好的小伙伴一起玩，还是非常愉快，我非常感谢他们，感谢他们让我在初中拥有这美好的友情。
初一第一学期因为游戏网恋(没有实际见面)，辜负了一个女孩，对此我深深地忏悔，忏悔我的过错和幼稚，原因是自己三心二意，因此她又跟游戏里别的男生好了，那个男的也说会好好照顾她，有因必有果，这个果是我被人戴绿帽子，遭人辱骂。
初二的第一学期(2011年5月)，放纵的种子开始生根发芽，一次欲念来袭，第一次自渎出白色的东西，打开了潘多拉魔盒，滑向欲念的深渊，受到网络的影响，由于当时我对自渎还是有非常强烈的羞耻和厌恶，是内心的良知和多年来的善良在发挥作用。刚开始自渎非常疯狂，几乎一天2-3次，后面开始收敛起来为一天1次，起初自渎对我的影响有：晚上睡前自渎必定失眠，睡眠质量极差，尿频，头脑感觉被抽空，早上锻炼后回家非常的困就睡觉(早上十点睡到中午十二点)，由于初中经常锻炼身体。
在初三身高也近170，高中长高几厘米，最终净身高176cm，痘痘方面：在自渎前我脸上就有很多青春痘，但还不是特别严重，自渎几年后就全面爆发。学习上也力不从心，毛毛躁躁，无法集中精神，容易想歪，极度贪念那种感觉，想游戏，几乎无法集中精神学习1小时，学习质量极差，自渎绝对是一发不可收拾，具有高度成瘾性。
初三毕业后的暑假，由于暑假的放纵，在那时本来就很胆小，加上自渎，在外面就连普通的交流都成问题，会有严重的社恐，就经常在家不出门，不喜欢出门，电脑就像吸盘一样吸附着我，熬夜+久坐+自渎=完蛋，这三个是“兄弟”，经常连在一起。
初二暑假我妈看到我沉迷游戏，给我报了一个补习班，再次我又要感谢我妈，她再次帮助我驶入人生正确的航向，在初二暑假到初三期间，感谢廖老师，为人正直、积极、善良，有一股正气围绕着他，始终被他所感染，以至于我后面都是欣赏这类型的人。
初三毕业的中考，成绩出来后是班上的第10名，成绩算是不错，但是数学是我的强项，成绩却不如人意，期间对化学非常感兴趣，成绩不错，英语对我来说一直是一道坎。
高中时期
有了初中的努力后，选择了离家近的高中，虽然是个普通中学，但是我凭借着中考时候的成绩进入了次重点班，此时我依然自渎，沉迷游戏。高一第1学期结束后，学了理科，进入了次重点班，分到理科班后我表白了一位女孩，情书上面没有直接写明要她当我女朋友。
那个意思一看就明白，但是始终我没有给她一个确定的答案，没有把她作为自渎的对象，心里一直对喜欢的女孩有着神圣不可侵犯的意识，这种意识尤为强烈，是已经深入骨髓的那种，可以说在那时我连她的手都不敢牵，也没有去牵，可能由于没有确认好关系，也许我内心的懦弱，加上自渎给我造成的社恐又加强了，没有底气。
由于长期的睡眠质量差，现在认为我当时已经有了神衰症状，由于症状不断明显地出现，我开始在网上搜索关于这方面的知识，当时我搜索的资料有两个方面，第一个是自渎适度无害论，当时比较认同的是可以释放压力(实质是先甜后苦，苦是甜的10倍)；第二个是自渎有害论(百度知道里的评论有人宣传戒色平台，在此我非常感谢那位戒友，一历耳根，永为道种)，当时不敢进这个戒色平台，担心自己接受不了那样的现实，有着自欺欺人、逃避现实的念头，当时仍然贪恋那种感觉，但收敛很多。
因为后面高三紧张复习，所以我极力地控制我的自渎频率，次数为一星期的周末至少2次，成为我放松压力的方式，自渎后整个人会很累，没有什么精神学习，容易犯困。
高二第1学期，痘痘全面爆发，脸上几乎长满，严重的是颈部连至下巴的痘痘长在一块，就像一颗颗孤立的痘痘聚在一块，看起来很恶心，胸膛上方，背部，甚至是头发里都长有痘痘，本来社恐严重，又因为脸上长满痘痘，变得更加的不自信、自卑，这种感觉真的是非常痛苦，当时去医院皮肤科治疗。
听到更多的声音是内分泌失调，挂号医生看都没怎样看，问都没问，直接写下药方就让我们拿走药方，中间一句话都没说，可想而知拿到的药效果并不好，治疗一星期后没任何变化，就果断放弃医院的药，转而去找一个专门看皮肤科的中医，当时他的药和药膏的确是非常的有效，似乎将原来的旧脸撕掉，留下新脸，后面发现这种药对身体的伤害极大，药膏也是(可能是当时我痘痘的确是非常严重)，医生交代痘痘好了以后就绝对不能再吃药和涂药膏了，饮食不能摄取高蛋白的食物(忌腥、辣、蛋、鱼肉、鸡肉等，甚至糖果都不能吃。
当时治疗期间只吃猪肉和青菜白饭、水果)，现在仔细回想也是很有道理，蛋白质的分解吸收主要是依赖肾脏，过多的蛋白质就会给肾脏带来更多负担，当时医生说我虚，医生也没有说得那么直接，当时我没有意识到自渎真正的危害，因为我始终认为是饮食不当才造成痘痘如此严重。
当时我对零食已经是比以前少吃了很多，所以在肾虚时，饮食不要大鱼大肉，这样反而加重肾的负担，不要吃大量补品，虚不受补，首先必须要戒除自渎(这是关键)，清淡饮食等，当时我没有戒除自渎，脸上痘痘好了以后在饮食方面放纵起来，饮料喝多(不要经常喝饮料，饮料喝多会让痘痘变得严重)，以至于后面过了一个学期，我的痘痘又开始复发了，虽然没有之前严重，但还是很多。
说一下症状：便秘(期间带有便血，可能是痔疮破裂，当时血有点多)，口臭，自渎后晚上必定失眠(睡眠质量极差)，神衰，手臂细小(跟初中时候一样)，严重社恐，心脏偶尔不适，头脑似乎有一股浆糊在里面，不自信，自卑，顽固性痘痘，尿频(几乎晚上起夜3次)，估计还有前列腺炎、精索(没有去医院检查，猜测应该有)，阴囊潮湿，经常痒，有异味，白发，抵抗力免疫力差，几乎两个月会有一次感冒(大部分是喉咙发炎，严重时会发烧)，早泄。
家里环境影响
当时家里环境不和谐，运气差，会经常吵架，自己的运气会跟家里的运气连在一起，一起变化，你可以仔细地思考一下看看。
学习状态
当时害怕别人超过自己，带有一些嗔恨的心在里面，学习事倍功半。高二第2学期开始戒网瘾，通过听音乐，看电视来转移注意力，剩下更多时间集中在学习上，戒网瘾期间的戒断反应还是很强烈的，克服了戒断反应，随着戒除的时间越长，戒断反应出现的时间也会越来越长，直到你真正戒除，可以说我戒了一年，对网瘾沉迷程度就减轻了大半。
高中学习认真，老师们对我也是比较认可，后面高三学习几乎是使出了浑身解数，高中在英语方面投入的时间可以说是非常多的，但是高考的英语成绩却是不如人意。高二第1学期考试前几天感冒发烧，自渎导致的自卑、不自信，家里的贫穷，以及带有见异思迁、三心二意的念头，自己喜欢的女孩没有给她确定的答案，她会经常跟其他男同学打闹，自己容易吃醋，担心影响成绩，想到将来……
面对这样的处境，我没有办法给她一个美好的未来，全部念头汇在一起，产生了离开她的想法，后面慢慢不理睬她，疏远她，直到后来她跟我一个要好的男同桌好了起来。当时我是化学课代表，在班上算是小有名气，高三经常有人跟我请教问题，当时我内心还是比较善良，没有怎么关注过这些问题。
高考结束后-大学时期
高考结束，成绩在班上排名第二，距离本科线差10多分，本B学费贵，还是补录，有考虑过复读，因为我家里距离学校近，高中是走读生，复读去较好的高中又要适应宿舍环境，复读压力大，脑力不行，复读一年又要一笔经济，即使复读考到本科读四年又要多一年的学费，加上高中复读一年前前后后的费用，又加上额外花费了两年的青春，更不想因为本科学历好听，让家里承受这么大的负担，毅然决定读大专。
因此本科就成为我心里的一道伤疤，自认为分数在专科上是比较高的，结果在志愿上面有遭遇失败，当时不知道选择什么专业，觉得财务这一块不错，加上我的亲人也是学财务。因为自信，当初第一志愿就选了一个财务管理专业，还没有服从调配，第一志愿没有被录取，可想而知，第二、第三志愿也石沉大海。
这给我带来沉重的打击，觉得未来无望，后来补录一所院校，首选专业会计，其次相关的财务专业，并服从调配，最后的结果是被调配到计算机专业，当时觉得非常难过，直到现在，我非常感谢学校将我调配到计算机专业，我是理科生，现在就业是计算机行业，财务方面主要是偏文科，可能是老天爷怜悯，给了我一次重生的机会。机会往往伪装成困难到来，关键就看你自己的造化了。
这所学校地处偏僻的深山当中，近乎与世隔绝，学校大门旁边还有一所寺庙(有些像龙场悟道的场景)。得知大学里有自考本科，选了财务专业，周末要上课，大学里几乎没有坚持下来，要考17门课程、毕业论文、学位英语，周末上午3小时，下午3小时的课，舍友在宿舍玩游戏、睡大觉，这谁顶得住啊！当时很多人说这个本科没用，我没有理会，还是坚持去读。
大学班上55人，男女各半，这对于其他专业来说已经非常不错了。大一期间心里仍然是心猿意马，朝秦暮楚，内心始终是蠢蠢欲动，喜欢弄暧昧关系，不够专注，大一情感方面又再次受挫，直到后来我才幡然醒悟过来。
经过总结后，意识到自己对于情感方面不专注，直到遇到她，同样是财务本科专业。我将这个女孩偷偷地放到心里，与此同时让自己专注起来，不让自己产生见异思迁的念头，就这样连着大一暑假和大二第一学期，在这期间就已经慢慢控制住自渎和邪思，但还是会有，没有把她当成自渎对象，内心始终认为自己内心真正喜欢的女孩是神圣不可侵犯的，这种意识深入骨髓乃至血液当中。
周末上课时，故意询问老师问题有意识地让她注意到我，感觉这种行为有些愚蠢，直到2017年元旦放假，和舍友去学校旁边的寺庙参观，那时第一次去，也没有许下特别宏大的心愿，第一个还是希望亲人们身体健康，平平安安，同时能够让自己变强、可以保护他们，也不让自己那么花心，可能是当时拿出的诚意大，心诚则灵。
2017年寒假(大一第2学期结束)，一次去公共厕所的时候看到有宣传戒色平台的卡纸贴在门里，这是我人生第二次遇见戒色平台，回来后，偶然间妈妈摸到我的手说为什么会那么冷，说以后娶老婆怎么办，那时我意识到问题的严重性，戒色的种子此时此刻在我心中生根发芽，这时候就开始了我的戒色之路。
戒色的第一阶段：强戒一学期而破(120天左右)
这一阶段开始戒色纯靠毅力，很大程度是为了那个女孩而戒，如同长期的阴雨天放晴，这正是内心的力量、精神寄托、良知在指引着我(这种冲劲实在是太强大了)。后面看了戒友们戒色前后对比图，看戒色漫画的帖子，给了我很大的触动，但是没有学习戒色文章。
这时候戒色就跟最初戒网瘾一样痛苦，当时靠着每天看戒色漫画，重复看着，听着励志歌曲、伤感歌曲、纯音乐、钢琴曲(从小就很喜欢听音乐)，听音乐还是有很大的好处，励志歌曲带来振奋人心的效果，伤感歌曲让自己感受过去的种种苦难，好让自己铭记错误、加以改正，其实最大的精神寄托还是那个女孩。
从初二(2011年)第一次自渎开始到刚开始戒色(2017年)，没有过一次遗精(由于长年身体被掏空)，在高中那会为了学习，控制在一星期的周末自渎(至少2次)。刚戒了两个星期后的那天晚上就遗精(果冻精)，一遗精感觉就跟没睡觉一样，甚至比没睡之前更累，头脑很困，独处时的那个瘾非常大，控制自己搜不良内容、邪思、自渎，当时没有学断念口诀，自己强迫自己思维对治控制住念头(为了父母，为了那个女孩，为了要给那些欺负我的人看看)。
的确是非常痛苦，当时已经是远离不良内容，对于戒色天数还是非常在意的，看到戒友们、前辈们能够戒色这么久，感觉戒色度日如年，恨不得自己的戒色天数一下子突破百天大关。
戒色后遗精异常的频繁，一个星期遗精了3-4次，有时连续3天遗精，人都崩掉了，一天晚上遗精后，中午睡觉后又遗精，长期的身体掏空，身体的阳气微弱到难以固摄住肾精。戒色后的一两个月好多了，一个星期遗精2次左右，没有那么频繁，精气神回来不少，和家人的关系变得更加融洽，说话还是会有些害怕，社恐减轻，痘痘减少了一些。
开学几周后，买了黑白带灰的衣服和小白鞋，头发留长不少，看起来气质明显上来了，再配上牛仔裤，后来找借书为由，约她到操场散步(那天是她的生日，找这个借口送她礼物)，初步的相互了解一下对方，很感谢她能出来和我散步。
她始终对我保持着距离，直到大二第一学期结束，我还是亲自跟她确认是否有男朋友，很可惜的是她有男朋友，知道她有男朋友后的心情确实低落，但我心里始终明白，绝不能以第三者的身份破坏人家的感情，这是道义上的问题，也是内心良知的声音，对此我是立马果断放弃这段感情的。情绪低落的我放松警惕破戒两次，这也将开启我戒色的第二阶段。
工作道路
我想走软件开发的路，但不想在实习期间又在培训上花费一笔不小费用，但班上仍有10名同学去培训，我在寒假没有找到实习单位，其中邀请面试的几乎是培训机构，剩下真正想招人的公司出的面试题又不怎么会做，加上专业能力不强。2018年后找到一家公司，实习两个月后发现第一家公司不适合自己，工作方向偏离计算机，离建筑行业更近一些，实习2个月后跑路。
专业知识不用，遗忘飞快，幸好当时果断跑路，时间一长就会对这工作比较熟练，越难换行，实习若要换行宜早不宜迟，必须要想清楚，果断执行。后面自己重新复习计算机知识，确立自己的就业方向不是一件容易的事情，起初想学财务专业，但是薪水普遍偏低，这行业已经非常成熟了，人多，适合女生，直接辞职后的一个月找到IT相关的岗位(系统运维，更想往数据库方向走)。
6月底，回学校拿毕业证，到现在2019年为止是最后一次见到她，不敢面对她。拿到毕业证后，在今后的工作影响我戒色的主要是：工作能力，与公司人际关系方面上，处理事情的能力、态度、胆量方面上、以及大学里自认为玩得好的舍友对自己的影响、情绪方面的控制、饮食方面、断念口诀、过于看重人际关系，害怕没有朋友的潜意识。
戒色状态与工作状态息息相关，感谢领导对自己的栽培，后来工作一段时间后，发现公司以往的数据、结合目前在公司的发展情况，还是选择离开了公司(工作9个月)。2019年3、4月找工作并不顺利，运维在IT行业已经岌岌可危，转向数据库开发方向，面试几家公司，题目做得不好，经过多次面试和笔试，这让我总结一个道理，只要你拥有一定的学历，过了这个门槛，先将简历做好、但不要写得太过虚伪，先拿到面试的机会，选择中大型企业投递简历，即使你能力偏低，不要因为自卑而选择小公司，拿出自信出来。
为什么要选择中大型企业，因为小企业资金比较少，融资周转方面比较困难，HR对于招人方面对于能力要求会更加严格，中大型企业则不一样，一般都会有大佬在，HR在招人方面更注重时间成本，除了一些相对高级别的职位，对于面试者的能力不会显得太过严格(除了一些特别牛的企业)，主要是第一印象(是非常重要的，这就体现出精气神的重要性，给面试官一个好的印象)、面试题答得如何也显得比较重要，心态要放平和(可以参考一下这些建议，具体实际情况看个人而言，不一定要照搬)。
在进入2019年这家新公司之前又有一家公司邀请我前去面试，这家公司的地点有些远，看了一下岗位和公司，说真的不太想去，心想毕竟答应过别人的邀约，没有去面试感觉上很不道义(不仅浪费人力部门的时间，还浪费别人公司潜在的成本，感觉非常不道德)，所以第二天去面试是为了人生应该有的道义，面试前不报任何希望成功，所以面试能够很流利地表达自己的工作经验和能力，认真对待别人的邀约，面试完给我的感觉是非常的舒服，第二天早上接到了前一家公司的offer，感觉像是老天爷被我的行为所感动，工资相比上个上司的薪资涨幅接近40%。
戒色第三阶段：观心断念、注重学习、圣贤之道
2018年-2019年戒色期间出现严重的瓶颈，可以说在没有突破瓶颈之前，又出现了几次破戒，虽然在2018年下半年练习断念口诀，但始终是当作日常任务那样来完成，实际上没有注重理解，加上对于工作上、心态上、能力上的认知似乎这一切都出现了瓶颈，随着戒色热情的下降，对于日课的完成带有应付式的完成，没有深入学习，看戒色文章、案例也是走马观花，学习心态浮躁，戒色的冲劲相比第一阶段要差太多。
我会出现这种情况，是因为从小到大我是一个吃货，小学六年级胖，初中锻炼后长高变瘦，长痘过程中一直在控制饮食，处于戒色状态的我想到以前的自己，难免会出现补偿自己的心理，2018到2019年这几个月，几乎是经常性地吃零食，偶尔吃辣，有时比较疯狂一次性吃很多辣，几乎控制不住自己的嘴。
对于2018年慢慢戒掉大学的游戏，后面竟然又玩回去，但是有心无力，主要是要花太多时间在上面，工作回来没什么时间照顾游戏，仅靠周末两天对于养成类的游戏不够，所以游戏瘾不大，但会经常性地看动画片、电视剧，这种状态持续时间有5个月。
在2018年的下半年，重新燃起了我对大学那位女孩追求的斗志。当时没有克服瓶颈，随着工作环境、居住环境的变化，导致戒色状态不好，在2019年3月，2019年5月期间发生破戒，在3月份那时破戒是由于辞职后回家考科三前放松警惕，吃了油炸带辣零食，回家独处时破戒，在5月份那时候，由于当时直接辞职没有找到工作，在投递简历等回复中间的空白期，重新又玩初中的游戏，当天晚上吃了麻辣烫，导致我连续破戒两次。
这次连续破戒两次给我的戒色状态带来沉重的打击。痛定思痛后，又再一次认真总结反思。戒到后面都是在细节方面，一环扣一环，必须要非常注重细节，当你某一个细节没有做好，甚至是放松警惕，到后面都会成为破戒的导火索，这个破戒会来得非常快，细节决定成败。
总结原因：白天吃饭不规律，导致晚上不是很饿，不想吃饭(一环扣一环)，被邪思怂恿吃麻辣烫，带回家吃并看游戏视频，吃辣导致欲念飞升，念头怂恿看不良内容，第一个念头断掉后，后面继续来了很多念头，最终战败。
周末去亲戚家玩，切换环境是我的薄弱之处(极度容易放松警惕)，熬夜11点多睡觉，日课没有很好地执行，等等原因。
经过这次教训后，总结过去的成功方法：思维对治+断念口诀。重复学习的重要性：一天中午吃完饭复习日课，有意识地研究自己以前做的笔记，对于我养生方面有了很大的提升，我的遗精次数控制在一个月2-3次，但是不满意，想要真正控制在30天遗精一次(这对于我来说是一个大门槛)。
开始了我的艾灸，有时候难以调节自己的情绪，无疑对戒色状态非常不利，在工作上不断地磨练自己的心态，通过自己的学习总结后有一定的提升，以至于后来开启了我的圣贤之道。
圣贤之道
在一天工作没什么其他任务的时候，闲暇无聊会想到在戒色文章里面“知行合一”这句话，联想到了阳明先生，搜索关于阳明先生的事迹，发现心学给日本带来很大影响，其中给我印象比较深刻的是东乡平八郎，研究了一下关于这段时期的历史后对阳明心学感兴趣。
在那之前的2018年下半年我有看过传习录，但是文言文居多，虽然也有译文，当时觉得比较枯燥，也看不太懂，后面就没看了(圣贤书籍，不要一开始从头到尾通读，这样很无趣，也很容易失败，先看目录找到自己感兴趣引起共鸣的地方看起，等到对这本书入迷后就可以深入了解，换做以前的我根本看不下去)。
第一次看的是第二部，对阳明心学给中国、日本带来的影响感兴趣，看完后，我产生了一个强烈意识，我们必须要好好重视我们的国粹。后面我就对阳明先生的历史感兴趣，若想对心学有深入的了解，就要去了解阳明先生的历史、更要了解阳明先生为人，从而更好地和心学联系起来，这样学习理解起来不会有所偏颇。君子不求天下人相信自己，自己相信自己而已。
真的感谢戒友们、的鼓励，感谢大家，我们大家一起努力，冰冻三尺非一日之寒，竹子熬不过3厘米，哪能六周长15米。为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平！！！
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