我叫刘洁（化名），是一个21个月孩子的妈妈，我今天要把发生在自己身上的故事分享给大家，供大家参考警戒。
自我记事起我就不吃任何荤食，7岁那年，吃了妈妈用荤油做的饭上吐下泻了好几天，严重到起不来床，自那以后我就再没吃过一口肉，而且从小因为父亲笃行佛教的原因我也对佛教很感兴趣，学习生活上有什么问题也都愿意去求菩萨，说来也怪，我想做的事情都陆续做成了。现在想来我才知道这个应该就算是佛缘深重吧，但是上大学以后，面对自己从未经历过的生活，我逐渐开始迷失了自我走向了深渊。戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/5198.html
我自认为当时的自己是一个较为懂事和上进的女孩，由于成绩优秀，班里陆续有男生开始追求，处在青春年少的阶段，我也开始芳心激荡，大二下半学期我接受了班里一位男同学的追求，这是我第一次恋爱，在之前的成长过程中，我甚至都不好意思跟男同学说话。恋爱是甜蜜的，我体会到了从未有过的快乐，但殊不知，自己的劫难即将到来。
恋爱使我无法安心学习，我开始分心，虽然成绩也还不错，但是学习已经不是我生活中的全部了，我开始像个大人一样去安排男友的生活起居，督促他的学习，还要花时间去约会，去注意形象......然而这些影响与后面的遭遇比起来真是小巫见大巫。
大家可能已经猜到了，在一次期末到来的时候，我为了给男朋友补习功课，两人相约去开了房间，处在封闭的空间，荷尔蒙大量分泌，两人第一次有了身体上的接触，但只是在外面的摩擦，但即便只是这样，也足够让男孩和女孩新奇并上瘾。凡事一旦开始就也没有了心理负担，接下来的时间，男孩女孩一发不可收拾，他们经常开房，甚至在教学楼和图书馆的楼道里行苟且之事，好多时候还是女孩主动，现在想来是多么的罪恶深重，学校是多么圣洁的地方，自己却在用邪婬玷污那一片净土，现在想来真是为自己的无知和愚蠢而感到不齿和恐惧，事实也确实证明自己的行为对自己的影响有多么大。
时光飞逝，转眼间就到了毕业季，自己报考了研究生，可想而知必然没有通过，但是接下来的找工作经历更是让自己绝望，我在学校的成绩不错，但是我投出去的简历，好多单位连面试的机会都不给，录用的工作又不满意，看着身边不如自己的同学也都陆续找到了工作，自己简直就要绝望了，但男朋友却考上了公务员，这种巨大的落差感让我感受到了从未有过的煎熬和自卑。
直到毕业以后，才误打误撞的找到了目前的工作，不能说多么好，但是起码是个正规的企业，这个时候男朋友却被分配到了距离我一千公里以外的小乡镇，新的问题又来了，我们要开始异地恋了，异地恋是痛苦的，两个人每天要靠电话来维系感情，之前的那么多次其实都没有真正发生实质性的关系，但现在距离这么远，两个人都觉得该给对方一个保证，所以终于在工作以后的那个冬天我把自己完全交给了他，更大的麻烦也在向我走来。
男朋友逐渐适应了当地的生活，也有了自己的生活圈，还被当地的一个姑娘看上了，他们超越普通朋友的交往，让我开始不安，我们开始频繁的争吵，为了见他，我买了机票到他出差所在的地方去见他，见了面如胶似漆，和好如初，但是一个月以后我发现我怀孕了，从未有过的恐惧笼罩着我，我想生下来，但是他不同意，最终没办法去做了人流，当时感觉我就像一只鬼一样的的存在，手术以后不敢跟家里和单位说，还要坚持上班，一个人艰难的度过了那段时间。
然而，我不顾一切的付出依然没有换来感情上的圆满，反而男朋友开始想要和我分手了。我感觉自己无法想象自己分手以后如何去面对自己接下来的生活，所以我卑微到尘埃里一样的去哀求、恳求，然而男朋友心意已决，当时的我可能是已经没有了理智，我竟然提出再让男朋友陪我一晚上的要求，我想如果我怀孕了，会不会就可以挽回这段感情，分手后的那段时间，我每天都在丧心病狂的盼望可以真的怀上，命运可能也是为我着急想要让我认清现实，我竟然真的怀孕了。
当我把这个消息告诉男朋友的时候，他竟然像变了一个人似的开始对我恶语相向，否定了跟我有关的一切，我真的心寒了，但是孩子怎么办呢，距离上次流产还不到半年，医生说如果再做有可能以后就不能怀孕了，恐惧感让我又低着头去找男朋友的妈妈，希望家长可以帮我一把，可结果只能是自取其辱，我想到了自杀，可我终究没有下定决心，不能自私的不顾父母的感想，只能再次选择流产。
我当时真是感觉整个世界都抛弃我了。度过了地狱一般的1周时间，我开始回单位上班，没有人能倾诉也没有人关心，我每天都在极度煎熬中度过，像个行尸走肉一般，但生活还得继续，时间也确实是一个良药，我慢慢开始走出阴霾，但是我对婚姻也有了恐惧，因为自己的经历，我不敢去想结婚，害怕别人知道了我的过往会嫌弃我，更害怕给父母丢脸，所以我紧锁自己的心扉，不给任何人敞开，中间也接触过几个男生，但是都是无疾而终，我始终无法原谅自己，流产的阴影从未消散。
因为我和前男友是同班同学，中间偶尔也听说他的事情，他跟我分手不久以后就得上了一个很少见的罕见病，发起病来就开始全身麻木，我想这也是他邪婬杀生的果报。然而我的苦痛还没有真正开始。分手后的第三年，男朋友调回了我所在的城市，从同学口中得知他又犯病了，出于内心的同情，我主动给他发了一条信息，而后他约我吃饭，我就去了，一来二去两人又联系在了一起，很快就复合了，其实自己的确对他还有感情，复合也是自己的心愿。
上天真是太想考验我们了，复合后第一次房事我就又怀上了，这次两人都觉得应该生下来，但是有个问题就是男友刚刚病过，还吃着激素，大家都不确定对孩子有没有影响，但是不管怎样不能再做了，可能上天就是再考验我们，我不经意的跟肚子里的孩子说爸爸妈妈不是不想要你，是害怕药物对你有不好的影响，如果可以你就选别人再去投胎，结果再去医院检查，孩子竟然真的没有了，真是太神奇了。
结婚以后，生活还算平静，然而暴风雨即将来临。婚后的冬天怀上了孩子，次年8月生下了我的女儿，幸福生活才刚刚开始，然而一系列糟心事也接踵而至，产后四个月体检，我被查甲状腺功能异常，疑似桥本，孩子太小我没有吃药，保持母乳喂养，但是我的身体状态越来越差，特别容易累和心情烦躁，身体也日渐消瘦单薄，2018年7月，一向健康的婆婆被查出身患直肠癌，紧接着就进入了手术化疗的过程中，2019年，甲状腺的毛病还没有治好，我又检查出了宫颈疑似病变，医生责令做因道镜进行进一步检查，未来的很长一段时间我都必须要跟医院打交道了。
回想这些年来，我干啥啥不成，运气越来越差，身体也全是毛病，家里的事情也不断，让我身心俱疲，而且由于这些事情的接连发生，再加上自己身体上的病痛，导致我的心态特别不好，性格也发生了改变，消极、抗压能力差，心理特别脆弱，和丈夫的关系也开始变差，所有的这一切都是我邪婬，杀生的果报。
我在这里发自肺腑的奉劝年轻的女孩们一定要守住自己的身体，就是守住了自己的好运，千万不要为了一时的快乐而葬送自己一生的幸福。同时，我也忏悔自己所犯的恶行，向我没有见面的三个孩子深深的道歉，妈妈错了，爸爸妈妈对不起你们，如果我的这篇文字能够警醒更多的男孩女孩们，所生产功德我愿意全部回向给我的孩子们，希望他们早日解脱，离苦得乐。
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