我今年十六岁，初三。在所有人眼里，我应该是个穿着宽大校服、扎着马尾、埋头在习题册里的普通女生。可只有我自己知道，我的内心早已爬满了见不得光的苔藓，又湿又滑，散发着连我自己都作呕的腐味。写下这些字的时候，我的手在抖，不是因为害怕被人看见——事实上，我甚至渴望有人能看见，然后用最严厉的目光审判我——而是因为，我终于要直面那个连自己都不敢多看一眼的、肮脏的自己了。
一切的崩坏，是从什么时候开始的呢？是那个偷偷拿到智能手机的夜晚？是第一次点开那些弹窗时加快的心跳？还是后来，在深夜的被窝里，屏幕幽蓝的光映着我涨红的脸，我把那些本应用于背单词、解方程的时间，大把大把地、像丢弃垃圾一样，扔进了一个个无尽的、扭曲的漩涡里？戒色网-https://jiesew.com/46238.html
我管不住自己的手。不，不是管不住，是根本不想管！我用“好奇”当借口，用“压力大需要释放”当理由，一点一点，把自己拖进了泥潭。开始是偶尔，后来成了习惯；开始是偷偷摸摸，后来几乎成了日常的一部分。做完作业后的夜深人静，周末父母外出时的短暂空隙，甚至课间休息躲在厕所隔间的几分钟……那些时刻，我还是个学生吗？我还是父母那个“乖巧、懂事、学习不用操心”的女儿吗？我是什么？我成了一个被低级欲望牵着鼻子走的、可悲的提线木偶！
我知道不对，我当然知道！每一次过后，那种排山倒海的空虚和厌恶就会把我淹没。我看着镜子里眼神浑浊、脸色暗淡的自己，我问她：你在干什么？你知不知道自己正在干什么？！你宝贵的青春，你拼了命想考上的重点高中，你未来无限的可能，难道都要为这瞬间的、虚幻的感官刺激让路吗？回答我的，只有沉默，和下一次更无法抑制的冲动。我成了一个分裂的人：白天，我扮演着积极向上的中学生；夜晚，我沉溺在自我构建的污秽牢笼。演技真好，不是吗？好到连我自己都快信了！
可我骗不了自己的身体。注意力像断线的风筝，再也无法长时间集中在书本上。以前解一道数学难题的成就感，现在竟比不上那些低级的快感，这不可悲吗？记忆力明显下降，明明刚背过的古文，提笔就忘。上课总是走神，老师的讲解成了模糊的背景音，脑海里翻腾的却是些不堪的画面。黑眼圈用再多遮瑕膏也盖不住，皮肤粗糙长痘，整个人像一朵还没盛开就枯萎的花，从芯子里开始烂掉了！
最让我无地自容的，是我面对父母的时候。他们那么信任我，把最好的都给我，关心我的成绩，更关心我的身体。妈妈会特意给我炖汤，爸爸会在我熬夜时催我早睡。他们看着我，眼里是全然的信赖和期待。可我却在他们眼皮子底下，做着这样龌龊的事情！当他们笑着对我说“我女儿最让我们省心了”时，我的心就像被针扎一样！我配得上这份信任吗？我戴着“好孩子”的面具，内里却早已腐败变质，这难道不是一种最卑鄙的欺骗吗？！
还有我的朋友们。我们本该一起讨论题目，憧憬高中生活，分享少女简单明媚的心事。可当我加入她们的谈话，听到她们说“那个谁谁谁好像看了不好的东西，真恶心”时，我瞬间如坠冰窟，冷汗直流。她们议论的是别人，可每一句话都像鞭子抽在我身上！我怕极了，怕她们清澈的眼睛看穿我藏在厚厚镜片后的肮脏，怕我污染了她们干净的友谊圈子。我只能低头附和，喉咙发紧，心里有个声音在尖叫：最恶心的人就在你们中间！就是我啊！
我常常在半夜惊醒，盯着漆黑的天花板，任由悔恨像潮水般把我吞没。我问自己：
你当初那个捧着书就能快乐一下午的女孩去哪儿了？
你曾经引以为傲的自制力和上进心，都被狗吃了吗？
你用父母辛苦挣来的钱买手机、交网费，就是为了做这些？你对得起谁？！
你难道要带着这副被掏空的身体和混乱的大脑去中考吗？你想用一场必然的失败来给自己的堕落盖章吗？！
你看着社交媒体上那些光鲜亮丽、为梦想拼搏的同龄人，你不羞愧吗？你的梦想呢？被丢到哪个垃圾堆里去了？！
这一连串的质问，像一个个响亮的耳光，抽得我脸颊发烫，却抽不醒那个沉溺的自己。我就像站在悬崖边上跳舞，明明知道再往前一步就是万劫不复，却贪恋那一点眩晕的感觉。快乐吗？不，那根本不是快乐，那是饮鸩止渴！是短暂的麻痹之后，更深、更尖锐的痛苦！我用虚幻的刺激，透支着我真实的未来、健康的身体和纯净的灵魂！这笔买卖，何其愚蠢！何其亏本！
写到这里，我泪流满面。不是委屈，是痛恨，是后怕。我恨我自己那不受控制的欲望，更恨我自己那一次次妥协、纵容的软弱。我怕我再不把自己从这个泥潭里拔出来，就真的再也上不了岸了。我的十六岁，本应像清晨沾着露珠的栀子花，洁白，芬芳，充满生机。可现在，它却被我亲手涂满了污渍，散发着连我自己都难以忍受的气味。
所以，我写下来。这不是普通的日记，这是一封忏悔书，一场自我告解，一次灵魂的彻底清洗。我把最丑陋的自己摊开在阳光下暴晒，哪怕会脱水、会蜕皮、会痛彻心扉。我必须经历这个痛的过程，才能把那些腐肉剜掉，才有机会长出新的、健康的组织。
我定了闹钟，决定从今晚开始，十点半必须放下手机，放到客厅，绝不拿进卧室。
我重新拿出了积灰的课外书，哪怕是强迫自己，每天也要读上二十页。
我求妈妈周末带我一起去晨跑，让身体累到没有力气去想那些乱七八糟的事。
我甚至想，如果我再犯，我就把这篇忏悔书打印出来，贴在自己的床头，每天看一遍！
我知道这很难，戒断任何成瘾的行为都像剥一层皮。欲望肯定会反扑，会在深夜更猛烈地叫嚣。但这一次，我不想再输了。我不能再输了！我的中考倒计时已经亮起红灯，我的人生还没有真正开始，我绝不能让它毁在我自己手里！
也许有人会说，这没什么大不了的，很多人都这样。可正是这种“没什么大不了”的想法，才是最可怕的毒药！它麻痹你的神经，让你在堕落里心安理得。不，这很有所谓！它正在蛀空我的根基！对于任何一个珍视自己未来、对生命有起码尊重的人来说，这都不是小事！
十六岁的错误，或许可以被原谅。但十六岁的自我放弃，永不值得被原谅！
这封忏悔书，没有署名。因为“我”是谁并不重要，重要的是，这个“我”所代表的挣扎、堕落、悔恨和觉醒，也许正在某个角落，同样折磨着另一个年轻的灵魂。如果你也看到了自己的一丝影子，如果你也正走在一条危险的、下坠的路上，我希望我的眼泪和文字，能像一面刺耳的警钟，在你耳边炸响：
看看你变成了什么样子！
想想你原本可以成为的样子！
现在回头，还来得及！
你的未来，真的甘心就这样提前腐烂掉吗？！
拿起你的笔，或者simply直面你的内心，把你不敢说的都说出来，把你不敢面对的都晒出来！
救救你自己！
从这一秒开始。