这些年，我似乎总在两条路上挣扎：一条是阳光灿烂的康庄大道，母亲用期待的目光铺就；另一条是幽暗潮湿的泥泞小径，我被一种难以启齿的欲望牵引着，屡屡深陷其中。而母亲，她始终站在那条光明之路的起点，如同一座沉默的灯塔，而我，却一次次背对着她，走向她看不见的黑暗。
关于母亲的辛劳，记忆是从一双粗糙的手开始的。戒色网-https://jiesew.com/45158.html
童年的冬天，自来水冷得像无数根细针。母亲在院子里洗衣服，那是一件父亲的工装，沾满了机油，她用力搓洗着，手背冻得通红，裂开一道道细小的血口子。我蹲在旁边，仰头就能看见她呵出的白气。她从不让我碰冷水，只说：“去看书，这里冷。”她的那双手，在无数个清晨为我系好红领巾，在深夜的灯下为我缝补磨破的裤膝，在夏日的午后，为我摇着蒲扇，赶走蚊蝇与暑热。那双手的触感，是温暖，是安全，是我整个世界的基石。
父亲走得早，家里的天仿佛塌了一半。是母亲，用她不算宽阔的肩膀，默默地把它重新撑了起来。她开始在镇上的纺织厂做工，三班倒。我至今清晰地记得她下夜班回来的样子。
那通常是凌晨四五点，天将亮未亮，世界是一片沉郁的蓝灰色。她会极轻、极轻地推开我的房门，走到我的床边。我常常是醒着的，但总是装作熟睡。我能闻到她身上那股浓得化不开的、混合着棉絮和机油的味道，能感受到她带着寒气的、冰凉的指尖，如何小心翼翼地拂开我额前的头发。她就那样站着，一动不动地看着我，仿佛在看一件失而复得的珍宝。然后，她会发出一声极其轻微的、几乎听不见的叹息，那叹息里，没有埋怨，没有悲苦，只有一种耗尽全部气力后的、沉甸甸的安宁。
几分钟后，她会悄悄退出去，开始张罗我的早饭。稀饭在锅里咕嘟着，她还会特意为我煎一个金黄的荷包蛋——那是家里唯一的经济来源，她永远只煎一个，给我。
而我呢？我是怎么回报这份几乎要将她自身燃成灰烬的爱的？
初中时，我迷上了去镇上的网吧。起初只是玩游戏，后来，在一个同学的“指引”下，我点开了一个隐秘的角落。那是一个光怪陆离、充满感官刺激的世界，屏幕上的画面像一条冰冷的蛇，瞬间缠住了我年轻而好奇的心。从那一刻起，某种东西在我心里变质了。我学会了撒谎，把母亲给我买辅导书的钱，换成了网吧里污浊的空气和几个小时堕落的精神放逐。当我深夜从网吧溜回家，看到餐桌上母亲为我留的、早已凉透的饭菜时，心里不是没有过愧疚。但那愧疚，很快又被下一次的冲动所淹没。
高中住校，离开了母亲的视线，我仿佛一匹脱缰的野马，在邪淫的泥潭里越陷越深。母亲的关怀，成了我钱包里或多或少的钞票。她总在电话里说：“别省着，正在长身体，多吃点好的。钱不够了就跟妈说。”她哪里知道，她口中“长身体”的钱，有多少化作了通宵网吧的费用，化作了我在虚拟的污秽中寻求刺激的代价！我甚至曾在心里暗暗嘲笑过她的“落伍”与“无知”。我仗着她的爱，肆无忌惮地消费着她的血汗，却把她最珍视的儿子的清白与未来，践踏在脚下！
那个改变我一生的夜晚，发生在高二的一个周末。我骗母亲说学校要补课，不能回家，实则和几个同样迷失的“哥们”约好，在县城一家廉价的旅馆里，准备彻夜狂欢。我们买了啤酒，用笔记本电脑播放着不堪入目的影片，房间里弥漫着青春期愚蠢的躁动与肮脏的欲望。
凌晨一点多，我的手机疯了似的震动起来。屏幕上，是“妈妈”两个字。我烦躁地挂断了。它又响起，我再挂断。如此反复了五六次，最后，我干脆关了机。世界清静了，我可以继续我的“快乐”了。
可我万万没有想到，第二天中午，当我拖着被酒精和混乱掏空的身体，像个幽灵一样飘回学校附近租住的小屋时，我看到了一个我永生永世都无法忘记的场景。
就在我那栋破旧的居民楼下，在那棵光秃秃的老槐树旁，我的母亲，蜷缩在一个冰冷的石墩上，睡着了。
她是怎么找到这里来的？！从家到县城，凌晨已没有班车，她是走了多远的路，问了多久的人，才摸到这个地方的？！她身上只穿着一件单薄的、穿了多年的毛衣，头发被夜风吹得凌乱不堪，脸上带着一种无法形容的疲惫与担忧。她的怀里，还紧紧抱着一个褪了色的布包裹，那里面，不用猜，一定是她给我带的吃的——或许是她舍不得吃、攒下来的鸡蛋，或许是她在微弱的灯光下，为我做到半夜的我最爱吃的米糕。
她就那样睡着，在初冬凛冽的寒风里，像一片随时会被吹走的枯叶。她的眉头紧紧锁着，即使在睡梦中，也仿佛在为什么事而深深忧虑。
那一刻，仿佛一道惊雷，从我头顶直直劈下！我浑身的血液似乎都凝固了！我像个木头人一样僵在原地，动弹不得。脑海里，是昨晚她一遍遍打来的电话，是我一次次冷酷的挂断，是我关机后，她该是何等的绝望与恐惧！她一定是以为我出了什么天大的意外，才会在深夜里，一个人，冒着寒风，一步一步，从几十里外的家乡，走到这个她并不熟悉的县城，来寻找她那个禽兽不如的儿子！
而我，那个时候在做什么？！我在那个污浊的旅馆房间里，在屏幕闪烁的淫秽光影里，在酒精和邪淫的包围中，放纵着我卑劣的欲望！
“妈——！！”
我喉咙里发出一声不似人声的嘶喊，双腿一软，“扑通”一声跪倒在她的面前，泪水像决堤的洪水，汹涌而出。
母亲被惊醒了。她睁开眼，看到是我，那双布满血丝的眼睛里，瞬间涌上的不是责备，不是愤怒，而是如释重负的、巨大到让我无地自容的欣喜！
“娃……你回来了！你没事就好！没事就好！”她慌忙起身，想要扶我，声音因为受凉而沙哑，“妈就是……就是昨晚心慌得厉害，睡不着，怕你……怕你学习太累，身体吃不消……给你带了点吃的，你快起来，地上凉，快起来……”
她絮絮叨叨地说着，用那双布满老茧和冻疮的手，用力地想把我从冰冷的地上拉起来。她甚至没有问我一句昨晚到底去了哪里！在她纯粹到极致的世界里，儿子的安然无恙，就是她全部的天空！
我跪在地上，死死抱住她的腿，嚎啕大哭。那哭声里，是积攒了多年的羞愧、悔恨、痛苦与绝望！我算什么儿子？！我算什么人啊？！我把她最深沉的爱，当成了纵容我堕落的资本！我把她一生的希望，踩进了最肮脏的泥泞！我让她在寒夜里担惊受怕、奔波寻子的时候，我却在进行着最龌龊、最不堪的勾当！
邪淫！就是这该死的邪淫！它像一只无形的手，蒙蔽了我的双眼，玷污了我的心灵，它让我变得自私、冷漠、虚伪！它几乎要夺走我身而为人的最后一点尊严，它几乎要亲手毁掉那个用整个生命爱着我的女人！
那一刻，所有过往的画面在我泪眼前飞速闪过：她寒冬腊月里红肿开裂的双手，她下夜班后看我时那疲惫而满足的眼神，她把唯一的荷包蛋夹到我碗里时温柔的笑，她在电话里一遍遍“钱够不够花”的叮咛……这些被我视作理所当然、甚至厌烦的点点滴滴，此刻都化作了千万把锋利的刀，一刀一刀，凌迟着我的良心！
我抬起头，看着母亲那张被岁月和辛劳刻满皱纹、却依然对我充满无尽疼惜的脸，一种前所未有的决心，像火山一样在我胸腔里爆发了。
“妈！”我紧紧抓着她的胳膊，指甲几乎要嵌进自己的肉里，我用尽全身的力气，对着她，也对着那个肮脏不堪的过去，发出了我生命中最郑重、最彻底的誓言：
“我错了！儿子知道错了！从今天起，我改！我一定改！我再也不碰那些脏东西了！我再也不让您担惊受怕了！我要做一个堂堂正正的人！做一个让您骄傲的、大写的人！妈，您信我！您信我这一次！！”
母亲愣住了，她或许不完全明白我话语里全部的所指，但她看懂了我眼中那几乎要烧起来的悔恨与决绝。她的眼泪也终于落了下来，大颗大颗地，滚烫地，砸在我的脸上。她用力地点着头，一遍遍地重复：“妈信！妈信！妈一直都信你……”
自那天起，我亲手斩断了所有通往过去的堕落途径。我把所有的精力都投入到学习中，让知识的清泉去冲刷灵魂的污浊。每当我感到疲惫或内心稍有动摇时，眼前便会浮现出那个寒冷的清晨，母亲蜷缩在石墩上的身影。那身影，是我一生的警钟，是我灵魂永不熄灭的灯火。
母亲，您用一生的辛劳，为我点亮了这盏灯。它照见过我的卑污，我的不堪，也终将指引我，走向一个清白、坦荡的明天。这条路，儿子会挺直了脊梁，一步一步，堂堂正正地走下去，直到成为您心目中，那个顶天立地、大写的人。
