一直以来，都很想在这样的公益网站里，把自己的故事说出来，不仅是为忏悔自己过往的错误，更是为了用自己这个案例去警醒大家，鼓励大家继续在戒色的道路上勇往直前。
笔者始终相信，对于戒色，不论自己成了何种模样，永远也不要轻言放弃，只要还能在黑暗中站起来，那一丝希望就还在。戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/43975.html
笔者今年26岁，去年大学毕业，进入社会工作，每每回想自己这十四年漫长的邪淫生涯，还有自己苦苦追寻8年的戒色方法而不得，就感慨万千，即使到写下这些文字的那一刻，笔者依然饱受邪淫困扰。
回想自己的邪淫种子，想来是一种从自己出生就带来的，意识到这一点是非常玄妙的感觉，从小就是在唯物主义教育下成长的我，那时候对佛法也许和其他人一样都带着一种“敬”而远之的心态，而现在想来，也许真的有业力作祟，又或许真的是前世所犯下的罪恶，我确确实实地能够感受到邪淫的种子在过去的某个时间被种下，直到初中的某个时间忽然被浇灌而生根发芽。
这颗种子种下的缘由并不奇怪，这里不得不提到我的原生家庭。我的原生家庭在别人眼中也许还说得过去，可只有我自己才明白，我其实是个很没有安全感的人，我从小会自然而然地寻求用幻想来抚慰自己的心灵，在幻想种创造一个以自己为中心，可以发生任何事，但都不会脱离我掌控的世界。
我的父母都是很善良的人，但他们同样也摆脱不了自身业力的束缚，我的父亲常年在外应酬，喝酒之后的种种做法也是时常给幼小的我的心灵带来极大的伤害，我的母亲以前也是工作繁忙，在学业上给予了我非常多的压力，打骂是常有的事情。但即便如此，我还是感谢他们，因为在我一个人在戒色道路上踽踽独行的时候，只有他们自始至终还对我好。
至于说出那些话，并非为了责备他们对我造成的伤害，而是每当我思考这些问题时，不仅深深地感受到家庭带给一个孩子的影响究竟是多么大，更让我明白，要做到儒家口中的“修身、齐家”到底是很困难的。
一个人若是不能很好的修身做自己，又何谈能更好的齐家呢？更不必谈后面的治国、平天下了。
如前所述，用幻想来抚慰心灵，也就导致了我会轻而易举地将幻想转变为意淫，在我还没升入初中时，倒也没有那么严重，然而那时候的电视节目里，已经时常有这样那样的镜头，所以我也被或多或少的影响了。
直到我升入初中，碰到了我那时以为可以当作好朋友的人，他带领我走进了这扇可谓是地狱的大门，其实不过是一个寻常的夜晚之后，我生命中的一切都变了，幻想跟我绑定的也越来越紧，相应的还有意淫和自渎。那个夜晚，我当然不会知道，在达到了某种快乐的背后，用的却是长达14年和邪淫的反复争锋换来的代价。
现在回想起来，我也不会责怪那位朋友，他也不过是恰逢我而来的水而已，若是没有他，想来也会有其他的情况来浇灌我内心的这颗种子，从很早以前，未来的噩梦也许早已注定。
漫长的初中三年，我用幻想和自渎来缓解自己巨大的学业压力，带来的是自己的相貌和心态发生了巨大变化，其实作为一个安全感不足的人，往往会表现得十分自负，这种自负更像是一种遮掩自卑的方式，那时候我确实对自己的外貌有一种或多或少的自信的，只是现在当我翻出过去的照片时，我才发现那时候的自己确实上上下下都变形了，尤其是那张脸开始变形。
到了高中，才是噩梦真正的开始。
我一直对自己有一张洁白光滑的脸有种执念，也可能是小时候大家经常说我脸部的皮肤很好的缘故，然而这一切都在高中长痘开始，彻底将我拉近了心灵的深渊。我的脸开始坑坑洼洼，某一次对照镜子的时候，才发现早已不是过去心中所幻想的那个自己了，不过高中之所以才是开始，是我一心想要学习，很少与别人沟通交流的缘故，至少在高中我还可以这么做。
我的家庭也悄然无声的发生着变化，父母的关系陷入了一种莫名其妙的微妙感，现在想想也是我邪淫的缘故所造成的，而且是有迹可循的。
约莫是2016和2017年，终于我遇见了一个可以说在很大程度上改变了自己的人和地方，这个人正是写下《戒为良药》的飞翔哥，还有当时刚过百万的戒色吧。我几乎是像抓住了救命稻草一样的拼命阅读《戒为良药》，并且希望自己有朝一日也能够成为飞翔哥那样的人的。然而我仍然没有完全放下邪淫，以至于高考前夕的某个夜晚，神经症达到了顶峰，让我生不如死，但我挺过去了，我凭借着自己高中三年不要命的学习，仍然是超水平发挥去了一所还不错的大学。
我想这还是有祖辈的保佑缘故，而代价到了大学才逐步显现。我还是把戒色看得太过简单了，我那时候一心想要让自己回到过去的脸颊，没错，就是这么一个简单的原因，我对于戒色后自己可以恢复往日的模样是深信不疑的，但过去的惯性也带来了巨大的影响，那就是我从没关注过修心的重要性，只是一心想要戒色，一心想要把戒色天数提升，一心要找回原来的相貌，这也让我变得狭隘，容易钻牛角尖。
我现在还记得自己在大学的每一天，都是在对着镜子下度过的，我每一天都无比的渴盼忽然间自己就回到了过去，彷佛原来所犯的过错都可以被弥补似的，这一切都在我某一天打开前置摄像头看到真实的自己开始的，无穷无尽的焦虑，伴随着高考末期由于学业压力带来的神经症，不停地折磨着我。
同龄人的优秀也时刻让我无地自容，我的自卑、我的焦虑、我的渴望、我的愤怒几乎都在大学达到了顶峰，为什么偏偏是我，为什么今天还是没有改变，为什么别人都那么幸运，为什么。无数个为什么，每一天我都被这些为什么所裹挟，唯一能够缓解我心灵的只有看书还有做志愿服务。
我看了很多书，也做了很多志愿服务，也许发心还不算差，在戒色上有些成果，但我终归还是钻了牛角尖，原来强烈的焦虑症、神经症，终于在我升入大四准备保研的前夕，由于巨大的学业压力，又带来了无可救药的抑郁症，并且这些症状直到我大学毕业升入研究生的那一天开始，也持续了整整三年，直到我工作断断续续的因为环境的变化，还有我仍然在寻求戒色方法的缘故，有所缓解。
被神经症、焦虑症和抑郁症所困扰，可以说已经达到了戒色所能面临的最糟糕的情况，我不敢把自己的困扰告诉别人，因为别人会说不要紧，也不敢告诉自己的父母，因为他们会觉得我不知所云，总而言之，除了网络上那些还算是净地的地方，我无处可去，更不必提我是个很没有安全感的人，我感到自己无家可归，我感到自己没有可以寻求依靠的人，而事实是，我确实没有可以寻求依靠的人，噩梦的根源早已在多年以前的家庭和自己的经历中，就被种下了。
每一天，我都不得不通过听相声、听塔罗占卜或者幻想、写小说的方式来缓解自己，但必然也是无济于事的，巨大的学业压力压得我喘不过气来，外界的无所依靠让我不论每次下多大的誓，最后都无可避免的回到了自渎上来试图缓解自己。就这样，庸庸碌碌地我挨过了研究生的三年走向了毕业。
现在我工作了，在写下这段话之前，我才有缘从网络上看到了外国的学者对我这样的幻想所定义的症状——强迫性幻想症，除了那位名叫Eli somer的学者和他的后继者在继续挖掘这项症状外，至少没有其他什么地方有关于这种症状的描述。
原来，我所面对的还不仅是心魔这个大boss，还有幻想这个大boss，可我绝望了吗？不，秉持着对生活的热爱，即使我失败了再多次，即使我成为别人嗤之以鼻的戒油子，那都不要紧，因为我始终向往着太阳光照耀的地方，那种纯洁的，不谙世事的灵魂现在想来究竟是多么的可贵啊。
我还会继续在戒色路上继续前行，当然我也能预想到我会失败，会哭泣，会痛苦不堪，我不会用什么增加自己人生的体验或者阅历来借口掩饰自己的脆弱，但这十四年的全部，让我能够有勇气在这里分享自己的一切。
我想告诉大家的是，永远不要放弃戒色，永远不要放弃希望，即使像我这样饱受焦虑症、神经症、抑郁症的人，即使在我经历了太多太多大大小小的病，从头到脚数都数不过来，即使在我感到一无所有，无所依靠，孤单寂寥的时候，我仍然没有放弃希望，不是因为我怕自己放弃了希望我会彻底完蛋，而是我深深地向往那种美好的地方，我想这是人的本性。
不论你觉得为时已晚，还是自己跌落到了深渊，都不要放弃让那束光照进你的心里，对于一个黑暗的空谷，一丁点微弱的光芒都能照亮整个世界。我希望我的故事可以被更多人看到，可以给更多人带来希望，可以在感到自己无所依靠的时候，还能有这篇文章里那个彷徨而又坚定的少年来陪伴。
生命不息，奋斗不止，凡此过往，皆为序章，昨日种种譬如昨日死，今日种种譬如今日生，我忏悔自己曾犯下的一切错误，也诚恳地希望这篇文章可以让大家感到自己从来不是一人前行，相信未来。
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