目前戒色两年，整个人的身体和运势慢慢在向好的方向发展。一直想向大家分享我的人生经历，最近时间比较充裕，下面细细说来。
楼主87年出生，快三十岁了，人生比一般人要曲折许多。年少无知，做过很多错事，也带来非常严重的灾难。
今天说出来一方面是忏悔，一方面给大家做个警示，希望年轻的小伙子们仔细看看，千万不要再重蹈覆辙。
再分享一首海阔天空，在我人生的低谷一直鼓励着我，让我们用戒色将命运的锁打破！
人生如梦，转眼快三十年了。还清晰记得小时候在阳光下奔跑的场景，只是在不知不觉中那个快乐的少年早已悄然远去。
我的人生从开始的一片坦途到后来的布满荆棘，从一个默默无闻的小屁孩成为邻居亲友羡慕嫉妒的对象，
从风风光光的大学生沦为村里人耻笑的对象，为人们添加了饭后的谈资，从一个身体非常健康阳光的小伙子变成走路都费劲的中年大叔。
似乎被一把命运的枷锁牢牢捆住，用尽浑身解数去摆脱，却显得那么无力。在此过程中，连累父母饱受痛苦的折磨，曾经我以为自己很孝顺，可却一直有着最不孝的行为。好在通过戒色养生，情况在慢慢好转。
我出生在一个贫穷的农村家庭，父母是勤劳朴实的农民。虽说穷，但吃得饱，穿得暖，健健康康，无忧无虑，
童年很快乐，一家人在一起平淡而幸福地生活着，那时候似乎每一天的天空都是蓝蓝的，虽然也会有小小的忧愁，但转身就会忘记。
有一个镜头在我内心深处保存几十年了，一个阳光明媚的春日里，妈妈带着我去打猪草，大地一片绿油油的庄稼，天空中的小鸟们在阳光和微风中快乐地一边飞一边叫，真是太美了！农村的小孩子都是散养的，
上学前就和小伙伴们整天跑来跑去，玩得不亦乐乎，上小学了，也玩得很开心，上学放学路上在田野中尽情玩耍。
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初中是目前我的人生中最积极向上的一段岁月，成绩在班级一直是第一，整个三年只有两次考了第二名，倍受老师们的喜爱。
初中年级共有七个班，其中两个是重点班，我在一个普通班，而我的成绩在年级排名一直比较靠前。
尤其到初二以后基本稳定在前十名，最后以第四名的成绩考入省重点高中，年级共有七人考入省重点高中。
一度成为老师学生赞美的对象，我的初中母校很一般，普通班的学生考入省重点高中非常罕见，好像在我之前从未有过。
听说后来副校长在一次讲话中就说道，不一定非要进重点班，某某（指我）就是普通班的最后照样考入省重点高中。
本来父母没有指望我上大学，但考入重点高中后爸妈很骄傲，从此也对我有了更高的期望，整个村子的人对我也刮目相看，初中能取得这么好的成绩跟我的努力分不开，那时心特别安定，毅力很强。初二每天晚上看书到十点半，早晨五点半起床看书。
早晨闹铃响的时候特别困，但每天都能坚持，现在根本没有那时的毅力了，身体好，肾精足，才能内心安定，深入持久地做事，也容易把难的事情做好。现在我总感觉心沉不下来，做事总是浮在表面，工作做得很不好。
初中邪婬行为比童年多很多，自渎频率也多起来，那时没有电脑什么的，我家也没有录像机，只能在电视中寻找暴露的画面，但那时黑白电视机能收到的台也就几个，暴露的画面很少能遇到，穿比基尼已经是最裸露的画面了。
后来在街上看到黄-色扑克就买来，家里没人的时候就一边看一边手。画面也都局限在比基尼层次，总体来说，黄-色刺激少，频率低，但当时也有一些症状了，冬天尿急，小便刺痛，鸡鸡睾丸上出现一个与睾丸差不多大的气囊，胀痛，自渎后加重后来自己好了。
在初三那段时间全身心投入学习一直没自渎，初中考出好成绩。如果当时自渎的话，中考很难考那么好。
高中进入省重点，高手如云，我在里面只是普通的一员，没有初中那时受老师宠爱，成绩一直也算稳中有进，中规中矩，最后顺利考入一所不错的二本院校，现在已经是一本院校了。高中三年住校，一般周末和寒暑假自渎次数会多一些，高二时家里买了VCD，回到家只要一个人的时候就会看黄自渎，偶尔和同学去网吧包夜看黄。高中黄源刺激变多，自渎次数变多，只是在高考前禁欲一个月，最终成绩一般，如果高三能禁欲一年的话，我肯定能考出更好的成绩。
那时人际交往能力不错，与同学关系不错，有几个知心朋友，身体正常，有过两次耳鸣，冬天依然有尿频尿急，眼睛开始近视。
考上二本，其实也不算什么，但我们村里能上大学的很少，我是村里第一个上本科的人。
之前只有一个大专生，所以我爸妈还是很满意的，觉得很骄傲，村里人都投来羡慕的眼光，我自己也挺开心，初中有位老师跟我说过：前途是光明的，道路是曲折的。只是我没想到会这么曲折……
经过紧张的三年高中生涯，大学生活显得那么轻松快乐，也是那么碌碌无为。进入一个并不了解的专业，不算喜欢也不讨厌，现在看来当年填专业太随意马虎，根本没有认真考虑过，经常为此悔恨。还未参加高考的小伙伴们，对于未来自己要选择的专业一定要慎重考虑。
专业比学校重要，选择一个喜欢的专业，不要盲目为了好学校而妥协专业。
大学里我的成绩也还不错，拿个二等奖学金，成绩中上等。也挺能玩的，弹吉他，打篮球，整个大学也算丰富多彩，大二买了电脑，从此电脑中存放着很多黄片，没人的时候就想看片自渎，有时整个寝室六人在一起看，一边看一边讨论，还跑到别的宿舍看，半夜拿着mp4去厕所自渎，在学校机房，教室里也看黄片下黄片，在学校的各处厕所里射出精液，留下罪行，我对不起母校，向母校忏悔。
放假回家就更离谱了，带上电脑，只要家中没人就打开电脑，看片自渎。大二的寒假里，每天晚上看《新三国》到两三点钟，最后再看一片来一发，有时不过瘾，过几分钟再来一发，冬天的半夜正是养精的最重要的时候，却如此伤害自己的身体，真是要把自己伤透了。当时没有压力，在家吃得好，又年轻，身体并没有太大的不适。
大学身体一直不错，坚持打篮球，那时我的体力相当不错，同学们有的都累趴下了，我还能跑得很快。
现在一个大学一起打球的好哥们儿，他当时体力比我差多了，如今我比他差多了。
大学里吃得饱，睡得着，冬天有时会口干舌燥，尤其是刚睡醒的时候，嘴巴干得要死，眼睛有时会有点干涩，还有打篮球的时候，有时会感觉心气不足，就是我现在常有的感觉。
大学毕业之后，人生开始了下坡路，2010年毕业，在一家工厂做八个月，其实当时做得不错，领导看好我，虽说工资低点，但日后会有发展机会的，当时不知道脑子怎么了，突然想去做装饰，自己创业。
经过一个月的思考，并不知天高地厚地在社会上飘荡，两个月后做出回家的决定。
当时发生两件事：一件是爸爸骑摩托车，腿摔骨折了，另一件是一个表弟在外面打工被电死了。
正好我一直在考虑回家创业，就直接回家了，那是2011年五月份，这个决定没能为家里带来一丝好的帮助，却加速了灾难的到来。
经过七个月那么高频率的自渎，身体日渐衰败，出现飞蚊症，眼睛非常干涩，不能长时间看电脑，尿频尿急加重，工作做不好，心情长期压抑郁闷，当时状态非常糟糕，大难马上就要降临了。
2012年一月中旬女友跟我说她可能怀孕了，测试一下果然怀孕了，我当时就慌了，回家跟家人说，妈妈一直不喜欢她，不同意我们一起，可既然都怀孕了，妈妈也就同意了，准备结婚吧！我就去找她父母说想结婚，没有提怀孕的事，结果他爸妈不同意。
之前还催着我要订婚，现在又不同意了，说城乡差别，我们家农村的不行，没办法就和她商量去把孩子打掉。这可是杀人啊，但是自己却没有意识到。
去一个妇科医院检查，她有子宫肌瘤，医生说打胎以后还要顺便做个子宫肌瘤切除手术。
担心以后有可能要不上孩子，我就让她跟他家人说怀孕了，准备结婚，当晚她姐姐姐夫就带两车人打到我家来，
闹过之后，让我到市区找个地方谈判，谈判的情形我都不愿再回忆，开口就是几十万，不让说话，只需要回答行还是不行。
第二天我家人，她家人一起去医院。看到早晨爸妈坐在医院门口，在寒风中经过岁月摧残的脸和双手，破旧的衣服，我真是恨不得找个缝钻进去，那个画面一直深深地刻在我的心中。检查下来有约八厘米的子宫肌瘤，医生让好好养，应该不会有大碍。
然后就准备订婚结婚，订婚时说好31800彩礼，又要10万元的小孩抚养费（最后给了3万），总共给了61800，加上买金银首饰和家具等费用一共花了十万多。在这个过程中没有少吵闹，别人结婚生子都非常开心，我想不通为什么我那么痛苦？
家里没一个人开心的，结婚后我想应该会慢慢好起来，希望尽快能过上正常人的生活，可是结婚第二天她就把结婚照摔碎了，以前温顺可爱听话的女生脾气长了好多倍，我给她当牛做马，还嫌我没有男人气概。
婚后有时会很甜蜜，但只要他家人一打电话过来就会和我吵架，其中有一个细节，本来准备第二天去办结婚证，结婚照都拍好了，
送她回家，那天她姐姐在家里，第二天说暂时不办结婚证，以后再说，这也是天意。
没有几天是安宁的，这不行那不行，要是她在娘家打电话给我，我看到她打来的电话手都发抖，硬着头皮去接不知道又会发生什么状况。
婚前吵得不可开交，婚后依然不消停，整天活在恐惧之中，各种不讲理，说怀孕了手不能沾水不能做饭不能上下楼，我就每天下班回来买菜做饭，天天担心，最终还是逃不过那一劫。
离开只是一瞬间的事，可内心却是肝肠寸断，偷偷哭过几次又有何用，自己受苦是咎由自取，却还连累父母家人受苦，要了他们老人家半条命。
从2011年回家之后心情一直处在压抑状态，现在心情还没完全摆脱压抑。我想问几个问题，为何我自己养孩子还要给别人三万元抚养费？为何结过婚了还不愿和我办结婚证？为何都是一家人了还要急着把房子的名字换了？
出来之后也没心情做事，就随便找了份工作做着，一天到晚想着之前发生的事，不知未来该怎么办。
很多事情都想不通，内心极度压抑，大量用脑，恶习还未断，对身体造成极大损伤，当时年轻，本来身体也好，就没注意到，在这段困难的时间里，姐姐对我的帮助太大了！每天打电话不停地开导我，后来慢慢清醒过来，也想明白一些，人要往前走，不能总是停留在以前的人与事之中。出来五个月后换了份不错的工作，挺有前途的，自己喜欢，我以为乌云已经过去，一切会好起来，可是并非如此，又一大波痛苦向我袭来。
来到新的环境做产品开发，刚开始挺顺的，工作做得出色，领导喜欢，就是有过敏性结膜炎让我有点痛苦。
不过这点对我并不算什么，经过之前家庭的变故长期抑郁和多年的自渎，身体已经处在崩溃边缘，只是自己还浑然不知，依然经常看黄自渎。
飞蚊症持续恶化，过敏性结膜炎，颈椎病折磨得我已经很难受了，但不知道原因，恶习依然保持。
到了13年实在是撸不动了，就半个月一次，每次撸完都要难受几个小时，其实早就没什么快感，只是心瘾太重，成为习惯，没人的时候就撸上一管。13年夏天睡眠开始出问题，睡眠浅，早上必须早起，起来晚了就头疼，紧接着出现牙痛，左脚和左胳膊肘难受，明显能感觉到就是骨头里面痛。开始出现既怕冷又怕热的现象，大夏天穿个短袖感觉冷，穿长袖就热，晚上睡觉热，开空调或电扇就冷，又热又冷的感觉，让人崩溃。
九月份去参观展会跑了一天，非常累，晚上回来突然大脑一思考就浑身难受，头晕恶心想吐，肚子痛，以前再累睡一觉基本就好了，可是这一次不一样，第二天累，第三天还累，休息了一个星期才不那么累，去医院说气阴两虚，喝药没用，因为过敏性结膜炎就一直吃寒凉的东西，当时什么都不懂就瞎弄。
从此身体全面崩溃，一天比一天差，去医院也没用。飞蚊症，结膜炎，白头发，颈椎病，神经衰弱，失眠，抑郁，焦虑，头晕，头痛，头发紧，不能思考，体力差，胸闷，内痔，脚气，后腰冰凉，头皮屑又大又多，眼袋，尿频，尿急，拉肚子……
连续失眠半年对身体打击巨大，害怕白天繁忙的工作，又害怕晚上的失眠，分分秒秒活在恐惧苦中。
身体没有一刻感到舒服，走几步路就头晕得不行，拿一本书都觉得相当沉，体力不如七八十岁的老人。身体太虚弱了！
随时有猝死的可能，现在想想都觉得害怕，怎么身体一下变这么差？我也在找原因，怀疑是甲醛中毒就离开每天住的地方，换了个地方住，结果还是一样。
也曾怀疑是因为自渎的原因，但不确定，加上欲念的攻击，根本没法戒掉，虽然频率降低，但身体还是每况愈下。
想来是我命不该绝，在网上搜索神经衰弱方面的资料，看到神经衰弱吧里有位兄弟宣传戒色吧的跟帖，来到戒色吧，如梦初醒，那已经是14年的1月份，感觉太晚了。不夸张地说，父母给了我第一次生命，
戒色吧给了我第二次生命。之后便是如饥似渴学习戒色文章，坚持戒色养生。
身体在慢慢恢复，目前戒色两年，已经恢复的症状：神经衰弱，失眠，头晕，头痛，头发紧，颈椎病，脚气，过敏性结膜炎。
明显改善的症状：体力差，记忆力差，口干舌燥，后腰冰凉，眼袋，尿频，尿急，内痔，眼睛干涩，痤疮。
依然严重的症状：飞蚊症，白头发，眼睛易疲劳，脑力差。现在整个身体还是处在一个比较虚弱的层次，但相信后面会越来越好。
其实我应该是个有一些福报的人，只是之前邪婬的行为将福报消耗已尽，生命之路几乎走到尽头，遇到戒色吧后生命出现转机，戒到一年的时候身体有了初步恢复，认识一位好姑娘，现在她已经成为我的妻子。准备再养一个冬天，明年春天要个孩子。
现在的妻子性格很温顺，人品也好，领结婚证之前我把以前的事跟她说了，哭了两天后来也接受了，此生要好好珍惜她。
自渎差不多十五年，神经衰弱加上失眠半年，把身体彻底伤透了。真是病来如山倒，病去如抽丝啊！虽然戒了两年，恢复很多，但还差很远。
自渎的恶果依然在影响着我的人生，目前主要是在事业上，本来做产品研发挺好的，由于身体崩溃，不能长时间看电脑，搞得现在只能做些看电脑少的工作，无法在自己的领域内继续深造，严重影响事业的发展。
做别的自己是外行，没有优势，目前在公司做IE，一个全新领域，而且脑力和体力也跟不上，有时感觉跟同事交流的语言和动作都不自然，工作做得很一般。
邪婬对人生的整个路线产生了巨大影响，对身体、家庭、事业、运势都是重创甚至是毁灭。
和大家分享我人生经历的时候，刚开始有一些顾虑，这些都是个人隐私，而且很不光彩，我也不喜欢别人知道自己这么多事情，但转念一想，也许有些人将会有类似的人生经历，如果我说出我的人生经历，他们就可以不再遭受同样的痛苦，那我之前的痛苦就没有白受，所以今天我都说出来了，真心希望能够帮助到大家。
没有健康的身体，你将一无所有。大家一定要好好保护自己的身体，人从弱小到强壮再到衰老，这是自然规律，我们很多人还没强壮就开始衰老，生命之花还没绽放就枯萎了，很悲剧。
伤害身体的方式很多，自渎其实是最猛烈的一种，它伤害的是根，对健康是毁灭性打击，我就受到了这种毁灭性打击，请大家远离它。
邪婬恶果
邪婬恶果
邪婬恶果
邪婬恶果
1F
看完真的感触颇深，楼主毕业前的经历和我基本一样，最近也终于意识到了这一切其实都是因为看片引起的，也真的想去改了，想要小时候那种脑力充沛，勇敢果断的样子了，真心求问楼主是怎么做的呢？目前我那种色欲来临的时候真的感觉脑袋好难受，做事也老集中不了精神，太痛苦了，心情也很郁闷，身体也感觉很不舒服，真心求问楼主戒色路上的措施
2F
看完感触很深，如果我不戒色，这就是以后的我，真实写照，只能说我也是命不该绝，也是上天愿意给我改过自新的机会。