查了一下，今天是我戒色第388天，明天就是除夕了。我上篇帖子是350天写的，已经又过去了38天，马上要过年了。先祝戒色吧里的各位吧友，新年快乐！我岁数比较大了，今年35岁了。今天想分享一下我的一点个人心得，有关于戒色，有关于事业，有关于人生！——相信积累的力量！
其实很多人年轻的时候都意识不到自己手婬是有害的，或者虽然刚开始沾染这种恶习的时候，心里的本性是排斥的，但是由于人类追逐欲望的天性包括一些好奇心作祟，使得自己在这条路上往往越走越远。
我记得我小时候，就是一次看动画片，趴着在床上看的时候，由于动画片里有一个比较性感的女记者形象，结果就射了，从此就染上了恶习，那时候也就是11岁。当时其实根本就不懂，只是隐约觉得这个好像就是成年人那种性！
但是由于时代的原因，那个时候，没有人正面去告诉你什么。所以从一开始有点害怕，担心，到后来有一些罪恶感，再到后来发现身边的同学朋友都有，产生了正常感，甚至自豪感，一步步就迷失了，这就是一种累积的力量，坏的习惯和力量也是累积出来的。
正如很多坏人、恶人、犯罪的人，他们并不觉得自己错，甚至觉得自己冤枉是一样的道理。因为长时间错误的观念和行为的形成，使得自己已经不能正确地判断自己的对与错，是与非。我们走上手婬这条路后，往往也是如此，很多来吧里捣乱的人也是如此，他们现在有的还沉浸在手婬的快感之中，丝毫没有意识到风险，要么就是有更加险恶的用心，那就是让其他人变废变无能，或者让这个民族变废，变无能。
往往吧里很多发心要戒的，都是深受其害的人。有些撸了10年8年，甚至10多年，20多年的，这样的人，往往在身体、精神、事业、生活的各个方面都受到了全方面的影响。有的人为什么知道有害还是戒不掉，这个就是积累的力量，因为长期的手婬，造成的这种惯性的生活习性和行为习惯，有时候让你根本无法控制自己。一旦进入那个场景，简直就像是被婬魔操作的机器人，毫无自己的主见，大脑完全不受控制。
我比较有深刻的体会，因为我撸了22年。其实我认识到危害，绝对不是一天两天，可以说我7、8年前就已经在找各种方法在戒。只是不得法，始终没有能够戒掉。有时候就只能是说服自己，适当的话，也可以减少伤害，就这样一天天地过去，一拖，20多年就这么过去了，我人生中最年轻、最黄金的时间基本就被浪费了。因为你戒不掉，你永远没有清净的时候。因为你还有一丝侥幸，觉得适度可以的时候，其实你就是还给自己不停的机会去犯戒。我曾经一看电脑，马上就开始找黄，或者本来想好要做什么有益的事情，可是还没做多久，就开始搜黄。说来可笑，这样一天两天，很快几年就过去了。人生是时间的累积，可是我累积的都是黄毒，想戒掉，真的是异常困难。所以曾经的我，是那么的痛苦。恨不得结束一切。觉得既然不能控制自己，不如也不给其他任何力量有机会控制自己。
可是我现在戒色了388天，我忽然又明白了一点道理，很多事情道理都是相通的。当初我积累的都是恶习，所以我耽误了20年。可是我现在不正在积累好的东西吗？那我如果积累了20年，会是什么样呢？我真的非常期待。
通过这388天的戒色，我做到了基本不睡懒觉，这是一个积累。我做到了天天锻炼，这点以前根本做不到，虽然我一直是一个热爱运动的人。我还做到了经常写文章，记录自己的点点滴滴，回过头去看，发现自己也有过不少好的想法。我做到了，经常录音，把自己的所思所想记录下来，以供以后学习工作等使用。当我做了一天两天的时候，我感觉不出来什么效果，但是我做了很久以后，我发现所有这一切的积累，真的是太棒了。
我可以信手就拈来好的语句，好的言辞，好的谈资，好的文笔，我可以说，我写现在的文章的时候，我几乎没有停顿的时候。我的手一直在打字，根本不需要停下来想。看看我的发帖时间就可以知道，这么多字，之间的间隔是多么的短暂。我现在已经把这种思想融入自己的血液，就像当初戒色的时候，把念起即断、佛号融入血液是一样的道理。一旦有相关的事情发生，我大脑会自动激发这个指令来告诉自己，这就是戒色的精髓。
我现在经常没事干的时候，百无聊赖的时候，我马上就会跑起来。因为我头脑马上告诉自己，跑步很好，累积的是良好的身体。现在就跑30分钟，这样会累积将来好身体的一部分。这样我马上就开始跑，一跑就是40分钟。一开始我不够积极，我一天跑一次，有时候两天跑一次。但是当我感受到这种积累的力量后，我会一天跑两次，甚至3次。而且最大的好处就是我一旦决定什么事情有好处，有益处，我马上会很投入地去做，很静心地去做。其实我们禅修的目的是什么，不就是让自己能够静心吗？静心的目的是什么？不就是让我们在面对纷繁复杂的人生的时候，能够从容，能够做出自己最精彩的篇章吗？
我现在目标非常的大，为什么会有这么大的目标？因为我觉得我正在为达成这个目标，在实际的生活中不断地去累积所有完成这个目标所必备的元素，所以我觉得不存在什么大不了的问题！我现在平均每天可以赚到5000！要知道一年前我还是个废人。半年前，我还一分钱不赚。我现在的目标是重新单手做100个俯卧撑，3年内可以做到日收入5万，虽然这些目标看似不可能完成。但是我非常相信自己一定可以做到，因为我相信累积的力量。
累积了22年的手婬，把我变成了一个废人。废到说话、吃饭、喘气都困难，生不如死。
如今我戒色388天，我不再有当初那种痛苦的感觉，取而代之的是我要励精图治的感觉。我曾经在我帖子里说过，我这辈子的目标是做一个好人，做我儿子的榜样！其实从佛法来说，还是小乘，因为你说来说去还是离不开一个自己。可是我现在慢慢又改变了，写那个戒色榜样的帖子大约是200多天的时候。现在看来，那个时候思想还是有幼稚的地方。如果范仲淹的想法是教育好儿子，为国输送栋梁，那就不是先天下之忧而忧的那个范仲淹了，虽然还是很了不起，但是不会成为一代大德一代鸿儒！
我现在的想法是要敢做敢为，虽然我不是戒色吧里最有说服力的戒色人物，但是我一定要成为一个真正的戒色成功人士。用我的故事告诉给大家，人生没有极限，相信积累的力量。我们从现在开始去积累自己的美好人生！我最大的感受就是，以前我常年手婬，积累的都是恶的力量。对人对事，都非常差，我自己脾气也非常差，人品就不用说了，自然是非常的差。虽然外人未必看得出来，但是自己心里还是有数的。不过现在我基本没有坏心眼，人很实在，另外就是没有什么恶习。
我戒烟、戒酒、戒色、戒荤，我运动、念佛、努力工作，善待身边的人和事。放生，学习，经常写一点戒色文章，回复一些吧友的问题，也替一些吧友加油鼓劲。所有这些都是很正面的。我一点点地积累。一点点地成为一个有德有行的人。说实话，就好比我在戒色吧的帖子一样，第一篇被加精后，慢慢有了第二篇、第三篇。随着我戒色的深入，我的帖子也是一样在不断积累，任何事情，只要你留心，你有意，你都可以做到出色。
飞翔在不断地累积自己的善行，他写戒为良药这么多季了，为什么还在不断地写，因为积累永远是不会有尽头的，任何事情与成就都没有最高的。只要你还在努力，你就可以不断地超越自己。不要怕被别人超越，而是要看到如何才能超越自己。山越高，后来者的标准才更高。我们努力的方向就更加明确。那就是向着高山进发，争取早日攀过山顶。建立自己的高峰！
附：突破戒色瓶颈的心得与方法分享
了解我的吧友应该都知道，我写帖子都是随机写，从来不打草稿，也不会说提前写好了，再来复制。所以我的帖子的比较明显的特点就是我当时怎么想的，就把当时的想法直接写出来。所以从真实性上来说，我觉得是要强于一些水贴。
我现在戒色是第506天，我这个月的收入是10万左右，当然从去年8月开始做生意到现在还不到一年。我从一个月可以赚到一万，很快到一个月可以赚4、5万，再到现在可以赚10万。当然这些只是赚钱的事情。精神上，我从一个郁郁寡欢、行将垂暮的人到现在精神矍铄，充满智慧。身体上从一个朽木不可雕到现在似乎年轻了10岁的感觉，可以说真的是天山地下。
这个帖子我想分享一下这两天的一个心得，也是我人生最近的一个顿悟。看过我上篇帖子，就应该知道我的生活，我的内心，我的所有一切都遇到了瓶颈。
我帖子里是这样说的：我有很长一段时间，没有什么所得，感觉内心有点空。因为一直也没有破戒，既不知道又能总结什么经验，也不知道能说出什么大道理来。于是很长一段时间，我生活中的一些事情发生了明显的退转，比如最近身体开始发胖，因为对自己相对要求低了。另外锻炼的次数也明显少于以前，一周能有5次而已，之前一天两到三次。虽然表面看我依然状态很好，恢复很好，但是自己内心知道，自己是遇到严重的瓶颈了。而且这个瓶颈如果渡不过去，有可能又重复老路，或者自甘平庸下去。所以内心很挣扎。每天忙于工作，每天忙于一些生活中的琐事，渐渐地当初那个非常精进的我逐渐在变得平淡，变得没有当初那么有冲劲了，所以我变得有点苦恼。虽然长期戒色，给我带来了更开阔的眼界和更博大的心胸，但是内心深处自己却对自己非常的失望，在别人和家人看来，我已经很好了。但是我自己却惴惴不安，非常担心。并不是担心自己破戒，而是担心自己慢慢又沾染各种恶习，各种习气，又要不断地与此做斗争，陷入于一种痛苦当中。
就这样，我从4月份到现在，状态一直都没有到自己希望的那种感觉之中。每天虽然做了很多事情，也赚了不少钱，但是内心始终觉得很空。
我先第一步说说这个状态的根源。知道我的朋友，应该了解，我是一个做生意的人，做生意的目的自然是为了赚钱。虽然我捐了很多钱，我从去年匿名捐了大约30个孤儿的医疗保险费用，也为偏僻地方的教学器材捐赠了不少，也把家里很多书、衣服等等打包发到西藏、四川的偏远山区的小学里去。但是归根到底，商人始终是逐利的。当然你不能说我不好，因为很多人生意做得比我大，可能一分钱也不捐。但是我不会用道德来绑架别人，捐与不捐，做与不做，都是个人的自由。废话了这么多，我想说的是，因为我的工作，所以我避免不了要世俗化。因为我说过戒色是一个不疯魔不成活的过程，但是我活过来了，我就要生活，生活就要出来工作，出来做事，所以我会又有一定的迷失。当然做得比我大的，很多不迷失，那就是人与人的区别，这说明我福德不够，还没怎么样就又迷失了。人家李嘉诚那么有钱都没有迷失过，哈哈。
不过实事求是地说，我的修养和积累还不够是最主要的原因。究其根源是一个词，就是自满。因为我短时间内，从一个废人转变这么大，所以我内心的傲慢与自负很快就重新回到身上。两个字，就是自满了。自满使人退步。要想进步，人就要谦虚。乔布斯说：stay hungry,stay 佛olish。(求知若饥，虚心若愚)，应该就是这个意思。而我的境界太低。所以我到这里就遇到很大瓶颈，好在我找到根源了。
所以从这个根源，我想分享给大家的就是，戒色这个过程中，千万不要出现自满的情绪。有的人才戒了一个星期，或者一个月就说自己戒掉了，这就是典型的自满。这个不是stay 佛olish。这个是really 佛olish。所以我们常说的一句话，叫做戒骄戒躁。怎么戒？自己内心问问自己，是不是很容易喜形于色，是不是还没有取得什么成绩，就立马觉得自己了不起了。不要有这些感觉与想法，因为年轻人，你还没有资格如此。世界之大，任你驰骋，但是你也要知道自己能力在什么范围内，否则吃亏的是自己。
一旦你的头脑形成一种机制，也就是自我提醒机制。这个机制，我个人认为是做一切事情的基础。比如当你傲慢的时候，你内心就提醒自己要主敬。当你懒惰的时候，内心立即提醒自己要习劳。当你一个闲来无聊，准备把玩下身的时候，内心提醒自己要慎独，这一切都是靠自己内心形成一种提醒机制。很多吧友经常说大哥救救我，我其实没什么办法救你，救你的只能是你自己。方法都一样，就是形成这个机制，怎么形成？自己想办法。比如每天早上刚醒，我就边给自己按摩头部，边计数，边内心告诉自己：我是吃素的。为什么这么做，因为每天我身边的人都要吃好的。我并不是煎熬，但是我不能放松自己，一旦放松，就会变成一种煎熬。因为人家都可以享受，你不能。我这就是举一个例子。具体操作看你自己了。
根源是自满。成因就应该是懈怠了。因为自满，所以对自己要求逐步降低，所以内心久而久之会形成懈怠。惰性的思想根源怎么来的呢？细想想我自己的经历，比如我工作了一天，又赚了不少钱，我就会和自己说，够了，差不多了，可以娱乐娱乐了。其实可能自己并不是那么想娱乐。只是因为自己做了一些了，所以心态上自然地就倾向于放松自己了。当然这没有什么不好，因为弦也不能绷得太紧。但是我们的问题往往不是做了很多就这样，而是做了一点就会这样。说不好听点，就是做什么都想要工钱的心态。没有努力付出、恪尽职守的心态。那这样的话，肯定效率极低，事倍功半了。
所以想戒色成功，事业成功，一定要克服很大的一个障碍就是懈怠。很多人都是一开始积极，一开始精进，往往雷声大，雨点小。有的甚至是光打雷不下雨。
找到原因了，就要积极去改正。如何让自己做一个不容易懈怠的人。我个人认为，首先自己要净化内心，不要让自己那么容易就陷入一种无助的状态，而是要让自己坚强，不管遇到什么，都能有智慧去应对，这样就有了一定的基础。然后就要靠自己去做，每天都要做，每天都要多做一点。还是一样，形成提醒，当你觉得将要懈怠的时候，形成大脑的提醒。如果你想成功，一定要做到。
再谈一点，为什么我们不能有大成就？这点对于我算是一个顿悟。因为我们太喜欢补偿自己了。我想了一下为什么我痛苦，因为我解决了这个问题，就会有那个问题，这个问题好了，另外一个问题又复发了。
举个例子，比如我因为戒色，然后戒烟，戒酒，慢慢开始吃素，都超过一年了。我退转是怎么开始的，我先是过年的时候，家里面聚会多，没什么素菜，人又多。我又喜欢热闹，加上身体恢复很多，所以一下子烟酒肉就都开了。当时就和自己说，没事的，就过年几天。我也算是这么做的，过年后，我就一直吃素，大约吃了一个多月，然后就开始不停地犯，今天觉得我终究是要吃素的，所以最后吃一顿必胜客，明天想到自己终究是要吃素的，可能这辈子要和龙虾拜拜了，所以吃一顿龙虾。看到了汤包店，想起来小时候很多回忆，一想，这辈子可能要和汤包拜拜了，就再吃一次吧。一天去理发，看到了镇江锅盖面，心想，这辈子可能也和这个要告别了，再吃一次吧。其实我之前很纯净地戒色，吃素的时候，我一点都没有觉得这些很难。可是我心里面庞杂了，我开始补偿自己了。一旦有了这种心态，人就开始自甘堕落，自甘平庸。想想我用这个时间可以做多少事情。
另外一种补偿是这样来的。因为我今天做得好，生意不错，也没吃荤。所以晚上我就想我应该奖励自己看一部电影，所以就熬夜了。
归根结底，本来可以很好的，但是总是因为内心有补偿自己的想法，所以总是用错误的方式去补偿自己。为什么我没有在忙了一天之后，奖励自己跑5千米，因为我还不够成功。成功的人一定是奖励自己跑5千米。所以我又找到了方法，那就是永远做对的事情，我下一个事情必须做得更对。如果你总是不停地告诉自己，我做对了前面的，后面的一定要更对，那你相信我，你戒色一定成功，你事业一定成功。你想要的，你基本都可以得到。
我不是什么成功大师，这些都是内心实际所悟，我用我的语言形成文字。能看懂的，马上就可以懂，实施起来，就会尝到甜头。
这点很重要，突破瓶颈靠的就是这点。一定要摆脱补偿自己的想法。而重新建立起，我要做得更对，做得更好。
如果赚了钱，就想出去吃饭喝酒玩女人来补偿自己，那你一定会彻底败家的。我经历过，我有发言权，我今天戒色506天了，我有了新的感悟，发上来，还是那句话，我不为能写得多好，我只为把我的心得告诉大家，让有心人也取得进步。
加油吧，只要你有一颗不服输的心，加上有一些前人给你的建议，你一定可以的。我愿意做那个指引你的前人。但是你的那颗不服输的心，必须由你自己去点燃，而让它激情绽放。
在纷繁复杂的生活中，随着我们年龄的增长，随着肩上责任和压力的加重，我们早已不再拥有孩子般天真无邪的心，甚至已经忘掉了该如何无拘无束地放声大笑。于是，各种各样的烦恼接踵而来，我们的心灵被搞得愁云密布。即使在美好的生活中，也感觉不出日子的幸福。这个时候，我们是否都需要找一个释放心情的地方呢？然后，像孩子一样痛痛快快地大笑一场。我非常钦佩那位老者的生活态度，在平凡的生活中，能够把心笑成一朵花，也应该是一种莫大的智慧和幸福吧！
不要看不起身边不起眼的人，与他们为善，好好地对待他们，这就等于在无形中为自己埋下一粒友善的种子，这颗种子关键时也能发挥巨大的作用。相反，如果你不与别人友善，别人也会“以牙还牙，以眼还眼”，就像“毁树容易，种树难”一样，做好人难，得罪人却容易，哪怕他的力量不如你，但若要与你过不去，你也会大受其害的。
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附：戒色5周年，回来说几句
戒色5年了，期间经历很多，总体人生向无限好慢慢移动。这张照片上5年多前，儿子出生不久照的。在这个之后的一段时间，我身体崩溃，开始戒色。
这两张是我前几天打篮球结束以后自拍的。5年多时间，感觉自己并没有明显变老，我已经38了，而且我篮球都是自跑自投，投中一百个跳投，只需要18分钟。
5年时间，我不认为自己发生了什么蜕变，我只是在做一个人，做一个自己想要成为的人。可以为自己、为家人、为员工、为朋友去努力、去拼搏的人。这5年，我都在为曾经的错误买单。因为这5年，我积累了很多经验知识还有能力。我吃素也有3年左右，虽然中间有过中断，但是基本已经有3年的时间是吃素的。我很感谢这里。也很感恩这里。因为真的是这里帮我走出来。
对于每个人，5年时间都非常重要，但是我们虚度的那些年，却抵不过时间的流逝。因为虚度，几乎是负值在生命中留白，甚至留黑。我这5年，比以前的10来年，要清醒很多。很多事情可以历历在目。而邪婬的那些年。我回忆起来，浑浑噩噩，一团模糊，真实夹杂着虚幻。如果人生可以重选，我一定要把每个5年都珍惜起来。这5年也是我儿子成长的5年，我尽我的努力去陪伴他和教育他。当然，我作为父亲，有很多不足之处。但是我最感动的就是儿子和我说过，看到爸爸这么努力，他也要和我一样，去做一个努力的人。如果一个人要达到一定高度，是必须为人类的知识或者认知宝库里增加一点东西，我希望我曾经写过的文章，也可以为大家对于戒色有一个正确的理解。也能成为戒色知识的一部分。当然，我只是发自本心地说出一知半解。对于看过文章的吧友，有过帮助，那是一定的，我还在努力做一个对自己对他人有益的人。仅此而已！离飞翔那种以服务他人、成就他人的人格相比，还很渺小。
5年里，我遇到过各种困难。不一一例举。但是我却心如止水。一石激起千层浪，可是水面的本性终究回归平静，我心不随波，只安住当下。我的员工说，您怎么能做到，遇到大事，一点不慌，一点不乱，受到损失，一点不气，一点不恼。我说，不知道，真的是心里刚要有一点涟漪，可是马上就平静了。过去邪婬，才是真正伤害自己，而现在走上正途，其他这些都不能算什么伤害，所以归于平淡了。当然，这么解释是过于牵强的，自己心智确实也磨炼了很多。
今天是戒色5周年，也是机缘，看到贴吧，想起这个时间，所以说几句。没有什么准备。30岁走到人生低谷，33岁走到谷底，38岁走到正负值分界线，从零开始。相信自己可以走出正向波。也相信贴吧的力量可以挽救更多人，更多的5年！
今天先到这，我5年了，算达成一个小目标。今后，把这5年的一些感悟和实践写出来，供大家参考。走过的弯路，大家可以留意小心。得到的心得，大家可以借鉴改进。感恩贴吧，感恩飞翔的付出，感恩经常把帖子转发给别人的小兄弟们。是你们的坚持坚守，才让更多的人看到有益有效的内容。贴吧人太多，有用信息容易被忽略。先要知道做到，必须首先排除信息过载的困扰，其次要排除消极过滤的心态，很多人只爱看自己关心的，比如能不能变好看，能不能恢复不早泄不阳痿，而忽略本质的事情。最后要学会检视自己，学过的东西，自己有没有实践，实践的过程和结果是什么。如果都能按照这3步走，再学会定向地去学习，那我相信，你可以做好任何事情。加油！
至戒靠德，唯德动天，保持警惕，做好实战
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