我出生在东北。今年30岁，还没有处过一个真正意义上的男朋友。我表面看上去和其他的女孩子没有什么区别，但我自己知道，我现在和废人没什么区别。
我的事情从小时候说起，在我2， 3岁父母同房时，没有注意过我，心思我小。从来没有避讳过我。大人们别以为孩子小就什么都不知道，小孩的模仿力是最强的。接受新鲜事物能力也是最强的。于是我学会了手婬。小啊，也不懂。就觉得这样挺舒服的。沉迷其中。戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/33944.html
父母是孩子的第一任老师，家庭教育很重要。我父母是经由人介绍认识。在处朋友时两个人就突破了男女相处的底线。我母亲还堕过胎，在婚前堕了两个胎。其实，在处朋友时。我母亲就没太相中我爸，但碍于有了接触，就只能委身下嫁。婚后生活，不尽人意，两个人经常打仗。有的时候还动手。经济上总是紧紧巴巴的，我爸开出租车也挣不了多少钱，车不是被刮，就是被碰，挣点钱也拿不回来。我母亲在生我之后还堕了两个胎。要知道堕胎就是杀生，相当于杀自己的亲生骨肉。堕胎后她的眼神变得游移不定，理解能力很差。疑病症，整天疑神疑鬼的。其实，我妈小的时候还是挺优秀的，班级里的班长。家里帮着父母照顾弟弟妹妹，买米，买面。挑水。自从和我父亲结婚以后，感觉这个人变了似的。
父亲在我4岁时，开出租车被人勒死了。当时只有32岁。他本身在活着的时候就杀生，别人家吃狗肉。不敢杀。他帮人家把狗给勒死了。还剁死过活鹅，活蹦烂跳的大鹅一刀下去把脖子剁折了。在外面还邪婬。在家看黄-色电影。堕胎，男女都有罪。我父亲本身福报有限，还杀生，再加上堕胎，婚前性行为，婚后还在外面邪婬。万恶婬为首，迅速消耗福报，导致这么年轻横死。
于是，我和母亲搬到了姥姥家住，姥姥家也不太平。3天一小吵5天一大吵。每天晚上吃完饭是我们家的危险时间。姥姥和老爷就会打起来。他俩也是打了一辈子。姥姥也堕了四胎。他和老爷的生活一辈子马马虎虎。感情不好。邪婬的人到哪气场都不会好的。由于我从小造恶，在我5岁的时候就得上了斑秃(鬼剃头)，头发掉的一块一块的。到现在也没有痊愈。我不但邪婬，还顶撞忤逆不孝。和家里的长辈都打过仗，觉得自己是家里的老大，眼里根本没有大人。不懂得什么是尊老爱幼。和表弟打仗，他来姥姥家得听我的。我的什么东西都不让他碰。有的时候还故意惹他哭。二姨因为这个说我。我不服，和她犟。家里人谁说我我和谁犟嘴。舅舅处女朋友，我也管。我听家里人议论，不太满意舅舅的女朋友。我心想怎么能赶走她呢，有一天她来了，我就在门里面骂，骂的挺难听。后来，她是含着眼泪进来的。我气母亲的事就太多了。从来不听她的话，小的时候和她逛街肯定得跟她耍一通。我的要求她没做不到，我就闹，要不就在前面跑，让她追我。感觉这样才解气。长这么大让她操了太多的心。
我打小心思就没放到正道上。所以学习总是力不从心。上小学的时候勉强还可以。上初中得了上学恐惧症。怕上学，怕老师。当时就觉得数学老师太凶，处处针对我。然后，不愿意和男生一桌。只要老师把我分到男生一桌我就央求我妈找老师，给我串桌。现在来看，我那个时候就有异性恐惧心理。也想好好学习，学出个样来。也学，但是学习效率很低。背半天英文课文，也背不下来。邪婬损害智商，我的脑力一已经应付不了学习。
长期的手婬，使得我外形变得男性化。很胖。能有150多斤吧。要知道我当时刚1米6。头发整体看上去乱蓬蓬的。跟跟直立，很不好梳理。整张脸看上去很胖还不对称。眼睛显得异常的小。上颚突出。没有小巴。从侧面看特别的蛮。班里的男同学背后给我起外号，嘲笑我。在我面前发出讥笑的声音。手婬毁容啊。
初中4年过的稀里糊涂，这4年是人生中非常宝贵的时光。无论从身体还是心理都是成长的重要时光。而我却选择了手婬，意婬。给自己未来的人生路埋下了无限的痛苦。
初中毕业，选择了专科。3年专科学习，学习压力不是很大。但依然保持那个不好的习惯。由于我从小不孝，手婬，消耗了我的福报。我天天郁郁寡欢。同学谁要是在我面前说悄悄话我就会心思是不是议论我呢。疑神疑鬼的。
中专毕业，找工作也是一波三折，邪婬消耗福报，本来命里有的，得到也不会很顺利。步入社会，我仍然手婬。其实那时候症状已经很明显了。只是那时也没有接触这些戒色知识，也没有人教。依然手婬，意婬。但有所收敛，也认为这种行为不好，不应该这样。工作中处处被人轻贱，不会和领导相处。处理事情要么躁进，我们优柔寡断。
在上班一年后，我得上了社恐。当手婬出现了精神症状，那就相当于陷入了人间地狱。其实那些精神症状以前就出现了。只不过这次是大爆发。我痛不欲生，想自杀。因为太痛苦了。全家被我搅和得都没过好年。我想找到康复的办法，求说无门。男女手婬，邪婬的果报是一样的。我为了面子还得坚持上班。社恐本来就怕人，害怕和人打交道。可想而知我有多痛苦。我在这里奉劝那些还沉迷其中的男孩，女孩，为了自己的未来。不要手婬了，如果不改，你们的果报会和我一样。
在单位不敢和领导，异性，还有气场强大的人接触，哪怕是简单的交谈都会使我心神不宁，如临大敌一般。拼命的想逃。说话语无伦次，被人注视时感觉很不自在，非常难堪。导致别人跟我说话也很难堪。
已经30岁的人了，一点不成熟。心智还不如20岁的人。没正经处过一个对象。看着周围同龄的人结婚的结婚。有孩子的有孩子。自己还是孤身一人。让母亲因为我的事很是操心。邪婬损害婚姻运。我表面看上去稳稳当当的，其实我是一个表里不一的人。我背着人想的事，做的事。都是见不得人的。我表面上没有处朋友，可是我夜深人静时想的什么。都是些肮脏龌龊的事。从小就对男女之事感兴趣。这些事不说我以为谁也不知道。可是天地鬼神知道，别以为自己干的什么事神不知鬼不觉。其实欺骗的是自己。君子不欺暗室，暗室十手所指，十目所视。我还以为我自己手婬，也没和别人邪婬。我也没范什么错呀。手婬是自婬。自己作践自己。自己不尊重自己自然有人会轻贱你。意婬的罪业和手婬、邪婬一样。我自己邪思妄想、自作多情。消耗自己的福报。耗费自己的精力。我认为自己是公主，其实就是屌丝。
我小的时候手脚不老实，爱小偷小摸。从小就爱占小便宜，占小便宜吃大亏。由于长期的手婬、不孝我消耗了太多的福报与精力，上班九年了没有一分储蓄。月光族，攒不下钱。
我浑浑噩噩的走过了30年人生路，现在刚刚明白点做人的道理，前面的路我走错了，人生的旅途走的异常艰辛痛苦。不希望别人再走我的老路。感受我同样的痛苦。我就是前车之鉴。那些还在挣扎的朋友们希望你们不要再迟疑了。斩断邪婬。力行孝道，修学善法。改过迁善。扭转乾坤。还自己一片净土。
罪人在此敬上
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