往昔所造诸恶业，皆由无始贪嗔痴，从身语意之所生，一切我今皆忏悔。
末学写出这篇文章忏悔自己的罪业，望看到的朋友以此为戒啊，不要犯我同样的错误，因果不虚，自作自受!戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/29929.html
从出生讲起吧，我是带着宿世恶业出生的，出生了家里看我是个女孩，想把我送人，后来没送出去，大概天生就会来讨债的吧。
从小体弱多病，（现在知道是杀业重），浪费家里很多钱。从小亲情淡薄，几乎受不到关爱，父亲长在外，即使回来也不曾与我说话。我和母亲也是天生冤家，从2岁半自己就比较早熟，常和母亲顶嘴，叫我做事我总不情愿，懒惰贪玩。在厨房
母亲做饭我生火，常吵吵闹闹。无知肯定得罪了灶神。母亲病也多，我体质也差。
杀生：小时候在农村，只因好玩，很多生命都被我弄死了。去田里捉鱼，无数条生命，捉来把肚子割条口挤出肠子苦胆腌上盐油炸吃。生吃小虾米，捉螃蟹，掏鸟窝吃鸟肉鸟蛋，捉知了，蜻蜓，蚂蚱，蛐蛐，毛毛虫，竹子虫，跳蚤，蚊子，苍蝇竹叶子里的虫喂鸡，山螺丝喂鸭子，摸田螺，黄鳝泥鳅龙虾来吃，捉天牛，木耳用线套脚来飞着玩，也踩死过蚂蚁。几乎被我捉的都弄死了。从小体弱多病，前世杀业重，今世习气也重，忏悔自己因为自己的无知接了那么多恶缘。种恶得恶，一直身体都很多毛病。
傲慢：邻居家两玩伴，我老是使唤他们，把自己当小姐，他们是奴隶。
偷盗：偷祖爷爷的十元钱给别人用，偷爷爷几十块自己买零食，那时钱很金贵。偷表姐的5块钱，还不承认。偷邻居家的钱，被妈妈骂了又还回去了。偷水果，桃子梨子李子。去集市偷了一次瓜子。后来妈妈多次骂我，这毛病终于改了。
邪婬：从小下身都感觉痒痒的那种感觉，也不知道怎么回事，就想放东西在下面，无知的捉了蜻蜓放下身。就把它弄死了。
有一次还叫一小伙伴舔我和另一个小伙伴的下面，她不从就逼她舔了一下。我觉得很奇怪我自己。那时邪婬习气竟然这么重。小学时喜欢班里一个男孩，还求老天爷把那个男孩给我，我觉得我多么的无知啊。从小没人关心，稍微有人跟我说话，我心里就很温暖。也很容易满足别人的要求。记得，我邻居家两兄弟，论辈分是爸爸辈的，他们正好青春期，十几岁那时我才几岁，有一天，那弟弟叫我到房间去，把裤子脱下，我就脱下，他就把JJ放那里了，我觉得奇怪为什么要这样？但是也觉得应该没什么，没过几天他哥哥也这样一次，回家我也没跟我妈说，怕挨骂。后来上初中了，月经来了，一直很多像水龙头放水一样，裤子床上课桌凳子上血迹斑斑，又贫血，好影响我的学习。我一直很内向，也没人理我。后来班上有男生喜欢我，心里也很温暖，初三烦恼，开始早念，这男孩有点混，后来跟他们宿舍吹嘘跟我发生了性关系，从那时候我的名声啊，自尊开始受挫。上了高中我一心想学习不跟这种人来往，好了，结果骚扰我，又跟他的新同学说我和他发生过关系，那时都还比较保守的，社会没这么开放，我有苦难言，确实有过身体接触但没发生什么。后来分班我又分到他们班去了，我内向，我忍受，我抬不起头，终日成了我的心事，烦恼，天天忧愁，性格更加自卑，男孩子也不敢跟我多说什么。我夜夜失眠，后来神经衰弱，记忆减退，学习跟不上，偏偏临高考时天天就感冒，来月经，还严重低血压，想想都是冤亲债主不放过我啊，造业造太多了。被诱奸，诽谤，现在我想都是上辈子欠人家的，这辈子要还的。因果啊。
终于大学了，大一开心了一年，觉得换了新环境，离开了那些是非，自己变得乐观，可能是业障减轻了点。好景不长，一个男生喜欢上了我，我内心是缺爱的，明知道不合适还是走在了一起。那人很霸道，不准我跟任何人来往，看我短信翻聊天记录，骂我笨，我的个性完全又被拉回来了，更加自卑。交往三个月，要我跟他发生关系，我不答应，叫我给他SY，经常晚上在校园的某个角落，做这肮脏的事。后来他说不给就分手，我们终于发生了关系。在野外也做。（都感召的是这种人啊），
自己委屈却又无可奈何，在感情里自己就是一个奴隶。冬天寒假在他家，后来怀孕了，还在读书，就药流了，小月子里没坐好，他晚上老是不回，我陪他打老虎机，站着。受冷。自己那是就那么愚痴，后来整个腿风湿还很痛，快要残废一样。妇科也是治了又发始终不好。我们经常吵架说分手很多次，他却像恶魔缠住我，发了誓不冲我发脾气，也都是假话。
我的人际圈很小，整个学业也荒废了。毕业了，终于各自工作逃开他的魔掌。我觉得内心很受伤，寂寞，始终连个帮我的人都没有，孤独无依。
但是我好像就是来还情债的，业力就是不可失意，我渴望被人疼爱。上班了，经理喜欢我了，开始追我了，我们又交往了，后来发生了关系，这段感情也没持续多久，终究觉得不是自己想要的，分了。红尘滚滚我感觉我没有去处，后来联系上了大学曾追过我的校友。这两短感情间隔很短。后来我怀孕了，却不知道孩子是谁的。但是当时说要发展事业也就打掉了孩子，70多天才去打的，都有心跳了，肯定恨死我了，我太残忍了，没有把他们看成生命。两条慧命都断送在我手里了。
邪婬与堕胎让我变得什么都不顺，时常压抑，精神消沉。后来又认识一个比较优秀的，交往了，觉得自己很自卑配不上他也就分手了。自己工作也没出单。
后来，去了跟父母同一个城市工作，住在一起。母亲把我管得很严。爱唠叨。我就老是顶嘴了。这福报消得太快了啊。
后来我干脆脱离他们了，自己出来再找个工作。表姐嫉妒我书读得多人漂亮，给我介绍了我现在的老公，说真的配不上我，但有了小孩了，正好接触佛法，没有去打掉，就这样，自己婚姻彻底的断送了。生小孩坐月子没人照顾的，吵得人
睡不着觉，冷，我生气，哭。现在一身月子里的病，记忆更是下降，头发大把的掉。想去工作都没有自信啊。
我这悲催的人生啊，我的无知愚痴，断送了我的一生。罪过太多。以后做省么事一定要慎重慎重，我觉得我的身体完全是死在感情里，真正死在自己的无知罪恶的手里。忏悔。
希望大家别学我这罪人。阿弥陀佛。
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