我拥有全民事业单位高级职称，我丈夫也是政府机关公务员，我们都接受过正规全日制高等教育。我们于上世纪八十年结婚，育有一个女儿。本来我拥有一个令人羡慕的家庭。可是在相当长的一个时间里，我的婚姻生活并不幸福美满，而是充满着矛盾、怨恨、不满和冲突，每天麻烦不断，没有一点幸福温馨可言。
我们刚刚组建家庭时，充满新鲜感，每天下班后我们共同负担家务，做饭买菜，饭后看书看电视，聊天交流。休息日也常出去参加各种文体活动，看电影逛公园商场等。后来，我怀孕了，丈夫对我照顾的体贴入微，我孕期早期反应比较重，他给我买来各种喜欢的食物，一边让我多吃一些，增加营养。给我买各种礼物让我高兴，从不和我发脾气，我们度过了一段非常美好的时光。记得有一次，大概是七八月间，我还是孕期反应，见什么都烦躁，焦虑不安，吃什么也不爽，特别难受。丈夫说我带你去个好地方，他请假带我来到了一个公园湖边，租了一条船，让我坐在船头，脚放在蓝蓝的水中，两岸是垂柳绿树，他站在船头划着小船一路顺流而下，我的心情和瞬间大好，所有的烦躁不安一扫而光。怀孕以来我都没有这么惬意过。丈夫看见我的心情好，也很高兴，他告诉我说，以后还领我去玩各种好玩的东西，让我高兴。戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/29308.html
怀孕后期，他听别人说我怀的可能是男孩，他就天天“我儿子”“我儿子”的喊，我动作稍微快点，他就说你注意点，别把儿子碰到了。后来，孩子生下来，大夫告诉他是个女孩，产房推出来时迷迷糊糊地，就听见她伏在我耳边说“女孩好，要的就是女孩。”我当时心里好一阵感动，丈夫是多么体贴我呀。
生完孩子的那天夜里，他一直陪在我身边，没怎么睡觉。看见我的伤口疼痛，因为是剖腹产，他就说生孩子太不容易了，以后咱们不生孩子了，我当时心里特别感动。
女儿慢慢长大了，我每天带着孩子上班，工作很辛苦，下班后还要做家务。我们那时住高层楼，换液化煤气，给孩子洗澡，提重东西上下楼这些重活，丈夫都包下来了，我们互相体贴，关心对方，谁也不埋怨谁。
应该是在二三年的时间内，我陆续做了两次人工流产，也不知道从什么时候开始， 我们之间开始出现了矛盾和争吵，虽然也没有什么原则问题，都是些生活琐事，但我们之间存在的矛盾和看不顺眼。记得有一次，孩子剩下的一小碗牛奶，我想让他喝了，他自己不想喝，我一生气扬手就把牛奶泼在他身上了，他当时气得火冒三丈，当晚就与我分床而睡了。我们之间的矛盾不断升级，争吵不断。因为菜放多少盐，擦地光用水还是干擦，包括给孩子穿什么衣服、鞋，每天都要发生争执，吵得人心里烦躁不安，我就开始数落他、骂他、看不上他。我们之间的性生活也越来越不和谐，丈夫对我越来越不主动，我对他越来越不满意，甚至当外人也骂他无用，揭他短处。
1987年6-7月间，一天上午我忽然出现急腹症，痛的几乎要昏过去了，被送到医院，医生诊断为疑似宫外孕，先观察一段。后来，医生说必须开腹检查，怕出现意外，让我们签字。结果我在手术昏迷中听大夫说：这刀挨的太值了，再晚输卵管破裂就得大出血。原来胎儿在输卵管内受孕，并且将输卵管撑大，如果破裂，后果不堪设想。就在手术后恢复期，丈夫竟然提出和我离婚，后来他看我还在病床上不能下地，也就没有再提此事。
出院后我们的关系也没怎么改善，我非常瞧不起他，人前背后讲他坏话，他也说我坏话。我们之间性生活不和谐，我们争相到老人那里述说对方的不是。我对我的婚姻生活越来越没有信心和希望。我的一些同事和朋友经常赞美和表扬我，可是我的丈夫却对我毫不珍惜。我对他失望至极，和一些向我示爱的同事、朋友产生了感情和出轨行为，也产生了和他分手离婚的想法。其中一位是我的领导，我希望他在工作中给与我关照，另一位是一个能力很强的海归人士，我产生了和她建立家庭的想法。
后来，幸亏我及时想清楚了自己的处境，虽然和他们两人有了几次出轨，但是并没有进一步和他们发生性关系，并及时终止了和他们的关系。这也是传统观念挽救了我，让我及时改邪归正维持了自己的婚姻没有破裂。但是我和丈夫之间的感情始终没有恢复到原来的状态。我非常沮丧，觉得命运对自己不公平，嫁了这样一个丈夫，完全没有夫妻之间的恩爱之情，我们每天如果能正常说话，谁也不生气，谁也不吵，就算是最好的情况了。多数时间还是争吵埋怨，甚至是谩骂和诋毁。我们之间的性生活也非常不好，他只是草草应付一下就完事了，丝毫也没有对我的渴望和爱。我对他的怨恨情绪越来越重，他的性能力也越来越差，常常早泄。后来我自己用手婬和意婬来满足性要求，犯下了极大地罪过和业障。直到1998年前后，他彻底失去了性能力，我对他更加失望和怨恨，还无法和别人说出口，把情绪都发泄到他那里，骂他，损他，瞧不起他。那时我只怪自己命不好，嫁了这样一个丈夫。看看别人家夫妻恩爱，感情甚笃，心里只有羡慕的份。
直到最近，我学习了佛法，才认识到，这都是堕胎给我带来的报应啊，我亲手杀死了自己的三个孩子，都可以不承担任何责任，真比杀人犯还残忍，还强盗逻辑，杀人还要偿命吧，我杀死了自己的孩子都理所当然，顺理成章，没有一点愧疚感。只关心自己，考虑痛不痛，流了多少血，丝毫不考虑那么幼小的生命被活生生从母亲的身体里拉出来，被剥夺了宝贵的生命。我是什么母亲啊，我真是不能原谅自己，我受到的报应都是罪有应得，我对不起亲手杀害的三个孩子，我要忏悔自己的罪过，多做善事好事，回向给他们。同时我提醒天下所有的父母，千万不要扼杀自己的孩子，这样不但你们要遭受报应，良心将会受到无法挽回的谴责，同时我也呼吁政府有关部门，应及早制定相关政策，禁止堕胎这种犯罪行为的发生。
来自祖国北方的一位女性
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