邪婬的危害——我是如何让自己的生活越来越困窘的

从我有记忆以来,我第一次对性有模糊的认知,大概是我6、7岁的时候,已经是30多年前的事情了,那时候对性教育还避而不谈。

有一个邻居的大哥哥,应该他比我又大个十岁左右,那是他好像在上高中。有一天,我自己在家门口玩,他叫我去他家玩,我就去了,因为平时我也会在各个邻居家串门玩。他给我零食,和我聊天。然后他蹲下身子,说他想背背我,看看我重不重,我也没有多想,我就趴到他背上了。他背上我之后也没有起身,就是蹲在原地,然后前后晃动着身子,我也觉得挺好玩,但是突然有了一种异样的感觉,也不知道他到底为什么这么做或者他要干嘛,但心里隐约知道好像不正常。戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/25843.html

我记不清从什么时候开始,应该是从这次经历之后,我晚上睡不着时,就开始摸自己,从摸到抠,直到有那种浑身苏爽的感觉。后来迷恋上这种感觉,睡前、睡醒之后都会这样做。有时放假了,早晨醒了之后也不起床,要搞好多好多次。后来知道,这就是手婬。但是,已经沉迷于此不能自拔了。重要的是那时候也不知道手婬对身体不好,还会影响自己的运势,消耗自己的福报。

和那个时代,大多住房紧张,我小时候也一直和父母住在一个房间里。但是,孩子大了,就不方便了。开始,我也是觉得很奇怪,为什么,我睡觉的时候在父母中间,醒了却在一边。问也得不到什么正经回答,父母都会敷衍过去,一点都不让人信服,反而让我更好奇,有时故意假装睡着,有时中间醒来也会悄悄观察发生了什么。再后来,大一点,就给我一张小床,房间中间拉个帘子,但是,有时候我躺下睡不着,就会好奇帘子对面的动静,也曾经试图从缝隙中窥探,等上小学之后,才给了一个单独的房间,但是我那个房间和爸妈的卧室有一个窗户,虽然窗户比较高,但是我登箱爬柜的还是能够着。有一次,很晚了,他们不睡觉,在看录像带。那个时候还没有VCD是那种盒式的录像带。我就好奇,他们在看什么,于是爬高去偷看。结果,看到的是我爸爸搂着我妈妈在看类似三及片那种电影。有几个情节还是很露骨的。看到之后我就身体很有感觉,然后自己开始模仿。我像发现新大陆一样,之后家里没人的时候,我就会把他们藏起来的录像带拿出来,自己偷偷看,然后在家自嗨。

就这样,小学五年级开始暗恋,初中开始早爱,高中抢了别人的男朋友,但最终都是被每个男朋友劈腿。那时候的恋爱虽然保守,就是楼楼抱抱亲亲,都没有越过最后的防线。但是每次回家,我都会自我满足一番。

直到大学,谈了男朋友,这个年纪的男生冲动上来就把持不住,没多久,我们就在一次约会中破防了。之后,只要有机会,就会在晚上去小树林、教学楼室外那种楼梯拐角处,总之,各种隐秘的地方,大学时候好多谈恋爱的都懂,那里地上好多套套和卫生纸。从那里出来的或者去那里的都知道是干嘛的。

快毕业的时候,以考研之名,我们在外边租了房子,更方便了OOXX,反正这四年没少搞事情。毕业后,为了能结婚,我们一起来到了一个中小城市,找了工作。本来看上去挺顺利的,等着结婚过日子就行了。但是,我初入社会,被迷了眼,和我的老板搞到一起了。他比我大18岁,中年人的成熟幽默还有从商多年的世故圆滑深深吸引了我,把我照顾的很好,就这样上班下班没事就搞在一起。后来这件时间被我男朋友知道了,闹分手,也被我爸妈知道了,各种吵。虽然我老板说只要我愿意,他会离婚娶我。事实上他的婚姻也已经名存实亡,只不过为了孩子拖着。但是,我知道了他还有其他的女人,而且不止一个。我觉得他就是精力太旺盛了,没地方发泄,还有好几个女人,真的是没办法理解。他可能都没有感情,只有性欲。我自己也不知道我是不是爱他,可能也是为了快活跟他在一起的吧。我也不敢想以后和他在一起能如何。

这中间,我没有注意,怀孕了,都已经三个月了我才发现,虽然我说是我老板的孩子,但是我也不能百分百确定就是他的。但是,他还是带我去医院做了手术。怀孕的事情,我男朋友不知道。我也不敢让他知道。后来我服软了,我男朋友不计前嫌和我结婚了。我也不知道我父母怎么跟他谈的,反正,一切好像没有发生一样。他也确实是爱我的吧,婚后生活还算顺利。可我心里一直对他有不满。我们之前相处的时候就会有各种矛盾,但都不了了之了,这样稀里糊涂的结婚,好像并没有解决实质的相处问题。我也确实年轻,不经世事,不懂珍惜,也过于作。刚刚结婚一两个月,我在朋友的介绍下,认识了一个男的,高、帅、有钱,人也幽默,比我大8岁。关键是他主动来各种撩我,谈恋爱的那种浪漫把我冲昏了。我那时年轻,身材很好的,肉而不肥,凹凸有致,脸蛋也喜庆,还有一点傻白甜的感觉,男人们都会喜欢的。我很快就和这个男人搞在一起。

我和我男朋友从一开始处对象就是那种老夫妻过日子的感觉,他当时家庭条件也不好,所以我们在一起后都是我从家里多要生活费,然后我们两个人一起花,各种省钱,就没有正经约会过。当时就是被他的颜值迷惑了,天真地以为爱情不需要物质,有感觉就能战胜一切。  当时,我和我老公虽然新婚,但是我老公在另一个临近城市工作,所以每周末才回来。这样给我很多机会约会,还经常在外过夜。同时,之前我那个老板又回来找我,所以我当时是穿梭在三个男人中间。

我也不要那两个男人的钱,他们只是给我买个礼物,吃个饭什么的。我也不知道我图什么。反正,就是喜欢被他们哄着的感觉。还有就是在床上的感觉。我和我老公在一起一直没有体会过GC。每次和他亲热完,我还得自我满足一下,不然总觉得缺了点什么。

和那两个人在一起的时候,感觉要好一点,而且他们会哄着我,毕竟年龄都比我大,社会经验丰富,我一个刚走出学校的小女生,不图钱财不图名份,他们觉得很省心。而且,我那时候很配合,想怎么搞就怎么搞,各种满足他们的要求。

婚后,和老公的生活也就那样,聚少离多,我也努力对他好,他也努力对我好,但是也总是有不和谐的因素存在,吵吵嚷嚷也是经常有的。我老公有个癖好就是爱看小片,我第一次看这种片子也是被他带着看,而且我也学会了去哪里找这种小片。看了这些片子,我小时候偷看的那些真的就算正常影片了。他带我看的,有男人和女人的,有同性的,有群演的,各种各样的,当时觉得太刺激了。所以,后来我一个人的时候,寂寞了就去找小片看,一边看一边安慰自己。就这样,突然有一天,我想明白了。那天是个中秋节,但不是周末,所以老公上班回不来。第一个男人已经断了,第二个男人有老婆要陪。我后来从朋友那里知道,第二个男人是有家暴的。他和老婆关系不好,但是他会打老婆,而且和我在一起的那段时间更是经常和老婆打架,闹离婚。我不知道他是不是因为我才闹,我也不想知道。因为她老婆有先心病,冒死生了个儿子,这种情况下,他这样对她,我心里接受不了。我不敢跟他在一起,我又没有什么惊世骇俗的容貌和才华,我不觉得他跟我在一起就突然转性不家暴了。所以,在那个只有我一个人的中秋节,我想了很多,我给他发短信,就这样吧,结束吧,以后各自好好过。他同意了。

于是,我的生活终于清静了,我决定和我老公好好过。过了好久,有一天第二个男人突然约我,我去了,吃饭聊天,然后鬼使神差的又睡了。之后,我觉得不能再这样下去了,太没意思了。年近30了,我突然想要个孩子,我跟我老公说了之后,我老公很开心。日子似乎平静了不少,我怀孕生子、财米油盐,孩子老公,中间也有吵闹,也有温馨。

生了孩子之后,有段时间我是没有出去工作的,辞职之后自己搞点小生意,但是不理想,赔钱又忙碌。我是打算好好对他,好好过日子,但是心里深处总有些无法化解的矛盾和不甘,时不时地涌上来。婆媳的问题,和小姑子的问题,孩子管教的问题,生活方式不同的问题,总之,结过婚生过孩子,和婆婆住过一起的人都会懂一些。以至于,我已经倾向抑郁了,我总是莫名的悲伤,多疑,愤怒,对自己百般否定,他也从来没有肯定过我,张嘴闭嘴的打击。我对他很失望,尽管他很努力,但是,他因为工作的原因经常不在家,回来也不懂如何关心我,只是吃饭睡觉哄孩子,我们之间越来越缺乏沟通和交流。而我的内心一直都是缺乏这种沟通和关注的。我的这种情绪也会影响到孩子。

我自己天天在家琢磨着如果离婚会怎么样,孩子跟谁,我怎么挣钱养孩子,我以后的日子怎么过......总之,每天就是悲观地胡思乱想。更加莫名奇妙的是,有一天我在哄孩子睡觉的时候突然想,我们不能离婚,离婚了以后也要因为孩子联系,抚养权的问题啊,赡养的问题,孩子跟谁过年过节,太麻烦了,干脆点,要么我死,要么他死,如果我们其中一个人死了,那我们的婚姻就结束了,这种生活也结束了。

然后,我就在想我怎么死呢,孩子这么小,不能没有妈妈,而且我们家就两个女儿,我是老大,我死了我父母怎么办,他以后又不会管我父母,他找个新老婆,我儿子跟着受苦怎么办。于是,我决定还是让他死吧,我可以答应他,只要我日子过得去,我就不会不管他父母,而且他家三个孩子,虽然只有他一个儿子,但是他死了还有两个女儿可以管老人。而且,我决定,我可以为了孩子不再嫁,即使要嫁也必须对孩子好才可以。而且,我也可以挣钱养家,我很自信我是那种不怕吃苦受累,不怕付出的人,而且我也有点工作能力,所以我觉得我可以养好孩子,管好双方的父母。虽然,就哄孩子的这点时间,但是,我的思想活动真得特别多,我决定了一个人生,一个人死。在之后的生活中,生气吵架后就难免再重复一下这种思想活动。

等到孩子三岁多的时候,有一天他突然不舒服,但是他又不按照我说的吃药休息,我觉得他就是普通的感冒,他非要大晚上去医院检查,我觉得他小题大作,于是我很生气,我在愤怒的情绪下,突然对他喊出你去死吧。当然不只是因为这一件小时就咒他,肯定是长期的一种负面情绪的积累。第二天,他还是去医院做了检查,大夫说他已经从感冒转变成了肺炎需要住院治疗。我觉得真的是太戏剧了,一个大男人,感冒低烧了两三天,居然肺炎了。但是之后的检查更加戏剧,查着查着居然成肺癌了。我一度很后悔,我觉得我这个乌鸦嘴太灵了,我为什么骂他去死吧,本来一句负气说出来的话,怎么就真的得了癌症呢,而且是最不好治疗的那种类型。基本上,医生就已经给判了死刑了。这中间,我突然转性,对他很好,可能是处于自责吧,毕竟以前心里想过他死,嘴上骂过他死,现在他真的要死了,我也各种不好过。我们没有放弃治疗,当然各种努力最终也是徒劳的。很快,他就真的离开了。他走之前成功的给我留下了很多债务。但我一一认下,虽然不能立即偿还,但是,我也不能一笔勾销。经过短暂地调整,我开始努力工作想办法挣钱还账。

因为他生病,我开始走上了心灵和国学的修习之路,知道了好多因果之事,也知道了自己所犯的是邪婬重罪,看了不少也有邪婬历史的人发的相关文章,我也多少次下决心戒掉。在他生病期间,我几乎改过自新,也努力做各种弥补,做功德。我那几年还是比较认真修习的,他走后我第一次做生意,虽然辛苦,但是也没有赔钱,结束的时候还略有小赚。我也确实多年没有再嫁,一个是疲于生计没有那个心思和精力,另一个就是我不想经济不独立靠男人,我要赚够钱再找,不能让对方说出是他在养我和我儿子这种话。所以,我一直都是忙碌折腾的节奏。我一个人单身时间长了,寂寞是免不了的,而且我的感情其实一直都是匮乏的,没有从心理得到过真正的爱的滋养,很渴望有人能好好爱一次,身心都交融的那种爱。所以,晚上睡不着的时候,我爱看小说,那种虐恋的,甚至是情节很露骨的小说。特别是重要情节,翻来覆去看好多遍,闭着眼睛想象,然后自嗨。后来,因为无法得到满足,还几次买了假的阳具和按摩棒。每次都是用一段时间,就会自责,下决心要戒掉,然后扔了。过段时间又受不了,又买一个。这样来来回回有四五次了。感觉真的很难戒掉的。

生活总要继续,要赚钱养家啊,可是,哪有那么容易,我后来做过的事情,几乎没有挣钱的,都是赔钱的生意,最多持平,生意不好搞就去上班了一段时间,工资中等偏上,但是,我不能甘于这个工资,因为我深知靠工资养孩子和老人,日子真的太难过了,还有之前的债务要还,所以,我又开始做生意,事实证明,全都是亏钱的。遇见的人,也都是和我有因果的,全是我前世欠人家的,此生要还的,所以注定亏钱。之前留下的房子也卖了,有朋友嘱咐我卖房子的钱要拿牢,不要乱投资,看好合适的赶紧再买一套,要保证有套房子住。结果,我也不以为然,总觉得,我这次一定挣钱,结果钱也赔光了。现在租房子住,借钱花,各种理由到处借钱。还欠了银行的贷款。

现在是没有工作,没有经济收入,银行有贷款,亲朋有欠款,孩子要上学,老人有退休金还得贴补我。我的生活真的是一团乱麻。这中间,遇到一个老师,对于因果之事解释的很清楚,本来有个挣钱的好事,但是,我却状况频出,总在关键的时候掉链子,就是挣不到这个钱。老师看了我,说我的福报已经用尽了,甚至以后如果强求,都会用到我儿子的福报。这个真的是吓到我了。她虽然没有说出我为什么福报用尽,可能也是时机不到,但是我自己心里清楚,我这么多年,一直没有戒掉邪婬,看小说,看小片,经常自我安慰,还买器具自嗨。我知道,应该就是这样一次次把自己的福报耗尽了。所以,我才决定把我的经历也下来,好让更多的人知道,希望对你们有个警醒作用。

我,从六七岁开始手婬,看肉文小说,小片,婚前性行为,婚内出轨,同时和三个男人有性行为,各种邪婬行为,汽车上,火车包厢里,户外,房间内各种位置,不分时间,搞过情趣,用过工具,用过药水,总之,在性欲里沉迷不能自拔。这些年做什么事情都不顺利,遇到的人也都是因果纠缠,相处非常不顺,没有很好的人际关系,一身债务,身心俱疲。今日分享出来就是为了让更多人知道,这样做,最终害的还是自己。

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