到大四挂了8门…

2021年10月29日妙无菩提

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1980年，我出生在南方一个省会城市，家庭环境优越，父母都是国家单位人员，作为独生子得到了全家毫无保留的关爱，从小学开始各种光环、荣誉就一直环绕着我，深受老师的器重、长期担任班级学校各种职务、在同学中极具号召力！

良好的家庭氛围、出类拔萃的学业、强健挺拔的体格、热情豪迈的性格、朋友同学心目中的风云人物，所有的一切都是那么美好，一路鲜花一路阳光。由于成长中处处一帆风顺、往往在没有付出努力的情况下，也总能得到心想事成的效果。

渐渐地，我的优越感油然而生，我的世界观潜移默化发生了改变，我不再相信那些“一分耕耘才有一分收获”的陈词滥调，不再相信那些“人人平等、天道酬勤”的心灵鸡汤。

因为我的经历告诉自己，我就是那个与众不同的天之骄子，上天的宠儿！异常平坦的成长经历却形成了我扭曲的世界观，这真让回顾那段时光的我哭笑不得，而扭曲的世界观又塑造了我狂妄自大、目中无人的性格。这一系列连锁变化都为后来我的悲剧埋下了伏笔。

我家住在机关大院，同龄的小伙伴很多，一到假期，大院里的操场、停车场、大礼堂、花园都成了我们的自由王国，只见我们整日成群结队地在一起，酣畅淋漓地撒欢打闹。是他们的陪伴让我度过了阳光灿烂的金色年华，真是造化弄人。

正是在这帮亲密伙伴的带动下，14岁的我在好奇心的驱使下打开了那个外表华丽的魔盒，一时间仿佛体内沉睡的恶魔突然解除了封印，从此欲念犹如决堤之水一发不可收拾。此后一到周末节假日就欲火焚身，想尽办法支开父母，色瘾发作，疯狂自渎，不知疲倦，已达丧心病狂的地步！

而此时，虽然已经恶习缠身，但仗着身体底子好，我学业依然捷报频传，喜讯不断。先是参加的数理化竞赛分别获得国家级别的各类奖项，然后中考以化学、物理满分，总成绩傲视群雄轻松考取全省顶级的重点高中。

三年之后又如愿考上了顶尖的985院校，我感觉自己向成功的人生又迈出了决定性的一步！那时我依然被光芒笼罩、未来似乎依然阳光灿烂。

初到学校，我感到自己向辉煌的人生又迈出了决定性的一步！初到学校的新鲜和兴奋，和我的骄傲与自豪与初到学校的新鲜感和兴奋感交集，迸发出无穷无尽的激情与干劲，对于新学期的到来我已经迫不及待了。但如此炽热的激情仍会有覆盖不到的死角，我依然会在阴影之下放纵着自己的欲念，虽然之后是莫名的空虚，身体的疲倦。

自己也觉得这种行为丑陋不堪，内心时常受到道德感的谴责，但就是断不了，而当时的一帆风顺，以及在专家们无害论的蛊惑之下，我轻易地就抛之脑后了。

但是量变必定产生质变，纵欲的恶果成熟了！

逐渐地，我发现聪敏过人、无师自通的大脑开始生锈一般转不动了，过目不忘的好记性也不知道何时消失得无影无踪了；而且上课时杂念丛生，片刻不得清净，听课效果奇差；就连过去长存于胸的豪情壮志、从容自信、热情幽默也离我而去，取而代之的却是如影随形的消沉和惆怅。

20年来一直一帆风顺的我，面对着突如其来的巨大挫折茫然不知所措，不知道这些变化究竟从何而来。我不断地追问自己这是怎么了，结果毫无头绪，从此整个人成天愁眉苦脸、郁郁寡欢、难以自拔，第一次对自已产生了怀疑：我还是那个天之骄子吗？那时候只有游戏、打球和放纵能让我暂时摆脱抑郁状态、减轻心理的压力，恶习成了我心灵的安慰剂。

随着恶习的加深，症状持续恶化，我的学业、人际、身心状况在大四的时候全面告急，我的大学生涯终于在自己的“不懈努力下”变成了一部“惊悚片”！

到了大四共累积挂科8门，尚未重修；英语四级4次铩羽而归，仍未通过；就连毕业设计我都破天荒地成为全系唯一挂了的人，换句话说我已经无法毕业了，等待我的结局，好的只有留级，坏的是退学！

那时我还一直念念不忘一个师姐，虽然费尽心思但还惨淡收场。接二连三的打击让我这个系里的宣传部长、班长、知名人物颜面扫地，在那些焦灼的日子里，万念俱灰的我为了实现毕业的奢望，整个大四我都在各种重修考试中疲于奔命，狼狈不堪。

总算老天可怜我，一年中连续发生神奇的巧合、贵人的相助，我居然绝境逢生，在老师和同学的惊愕中奇迹般逆袭了。由于大学时期的惨痛经历，我迫不及待地离开了这个伤心地，期待在社会上走出低谷，重新证明自己。

而老天依然没有放弃我，再次给了我翻盘的机会。我幸运得到了理想职位，一家巨无霸央企的省级总部向我伸出了橄榄枝。身处垄断行业、实权部门、关键岗位，面对着如此广阔的职场舞台，我雄心勃勃地下定决心，一定要打一个漂亮的翻身仗，一扫颓势重塑辉煌。

但可悲的是，我依然没有觉悟到过去的悲剧是纵欲的恶果，所以令人作呕的恶习不但没有收敛，反而变本加厉了。工作之后，手中的权利让我成为了各色人等巴结围猎的目标。

在眼花缭乱的美食、美女、夜光杯的诱惑下，在周围不良风气的腐蚀下，在纷至沓来的关系户的簇拥下，我迅速堕落了，各种花天酒地的场所令我流连忘返。

由于根本不用考虑花费问题，更不用负责，对于诱惑我来之不拒，乐不思蜀。由于价值观的错乱，一度沾沾自喜地认为这才是成功人士的生活方式，但是放纵的欲念就像毒瘾一般永远无法满足。逐渐这样的生活也不能满足我变态的欲念了，我开始发展到通过网络约会良家女孩，最后直接发展到寻找一夜情的地步。

无法遏制的欲念导致了毁灭性的后果，由于私生活的严重混乱，我感染了泌尿系统疾病，并患有严重的恐艾症，精神焦虑恐慌！同时，更致使多名良家女子因我受孕堕胎，为此有的健康每况愈下，有的情路坎坷，有的家庭破碎，有的还险些丢掉性命，最可怕的是我的6名尚未来到人世的孩子无辜丧生！

那时的我已被欲火焚烧得面目可憎，性格扭曲，虚伪、乖戾、压抑、狂躁、仇视所有美好，仇视社会，感觉全世界都对不起我，都在与我为敌，而自己就像一个随时都会爆炸的火药桶。滔天的罪孽将运气彻底消耗殆尽，我的身体、心理、家庭、事业急剧恶化。

身体方面

1.一到冬天就爆发剧烈的咳嗽，有时连腰都直不起来，只有到来年开春才能缓解；2.时常像被勒住一样，心脏发紧，胸口发闷；3.高度近视，并且在这个年纪视力还在下降；4.长期习惯性腹泻，尤其是冬天一阵冷风就得跑厕所；5.身体疲乏，精力不济，总想坐着或者躺着；6.曾出现阳痿早泄症状，并受衣原体、支原体感染；7.颈椎酸痛僵硬，经常乱响；8.严重的鼻炎、咽炎；9.一到冬天左手就长皮疹，奇痒无比，春天才能恢复；10.左脚习惯性崴脚；11.血脂高、血压高、嘌呤高；12.中度脂肪肝；13.甲状腺结节；14.脚癣、灰指甲。简直从头到脚没有好的地方！

心理方面（对我最大的折磨）

1.受到各种神经症的折磨，被莫名的危机感笼罩，总感觉即将大难临头，惶惶不可终日！2.极度缺乏安全感，时常处于焦躁、愤怒中，沾火就着；3.极度自私自利，心胸狭窄，看不得别人好；4.心理素质严重弱化，原来演讲总是霸气控场、挥洒自如。而现在当众讲话，社交活动时，紧张不安，极不自然；5.受害妄想症，总感觉全世界与自己为敌，别人总想阴谋算计我，丧失了感受快乐的能力；6.胆子极小，一个大男人怕鬼、怕老鼠、还怕黑，一个人在家睡觉非得开盏灯；7.总做噩梦，分别梦到被一群老虎、一群大蛇、一群凶汉、一群恶狗、一群暴徒、一群丧尸、恶狠狠的小孩……警告和追杀，精神高度紧张。

家庭方面

1.我与妻子经常吵架；2.妻子与我的父母不和；3.我也经常与妻子父母吵架；4.双方老人也曾激烈争吵；5.最重要的是结婚多年，四处求医问药就是怀不上孩子。

事业方面：1.平心而论我对待工作认真负责，也比较突出，但就是升迁无望；2.自己心胸狭窄，嫉贤妒能，又看不起相对平庸的同事，导致与领导同事关系紧张。

残酷的现实已经摆在面前，在人生的至暗时刻，再不改变一切都将毁灭。此时长期身心症状的痛苦折磨，让我迸发出强烈的求生欲念，驱使我在漫漫长夜中艰难地摸索拯救自己的方法，然而现实是残酷的，一次次地跳入希望的河流，得到的却是冰冷彻骨的失望……

在2015年8月，一次偶遇让心如死灰的我终于找到了十多年来惨痛经历的罪魁祸首——纵欲！在我白活了35年后，谜底终于揭晓了！同时明白了只有彻底戒除，才有改变命运的希望。

至此我如梦方醒，犹如迷途的孩子找到了回家的方向，一时间委屈、苦楚、悔恨、兴奋全部涌上心头。不知不觉中已泪流满面…… 为了走出泥潭，为了改变命运，为了重现昔日的辉煌，更为了家族的幸福和荣耀！当天起我便迫不及待地开启了戒除纵欲的征程。

但是对于一个色毒缠身二十余载，已经重度成瘾的人来说，色毒岂是说断就能断的了的，在近一年半的戒色期间，依然走不出屡破屡戒、屡戒屡破的怪圈，只要欲念袭来，我毫无招架之力，立马缴械投降，戒除沦为一句空话！

2017年1月20日的夜晚，又一次被欲念击倒、已身心俱疲的我恍惚中，想起曾经自命不凡，将来必是功成名就、造福一方的家国栋梁，而现实却沦为卑鄙下流、禽兽不如、自己都不堪为伍的自私小人；想起身边的同学们有的坐拥亿万资产，有的官职显赫，而自己却事业坎坷，前途迷茫。想起上天原本赐予我的人生一副开挂的牌，无奈却被自己打到如此山穷水尽的地步……

丰满的理想与冰冷的现实，成功的同窗与落魄的自己，骄傲的曾经与堕落的现在，如此巨大的落差，让我捶胸顿足痛苦不已……难道从此就一蹶不振了吗？难道从此就如行尸走肉一般了吗？难道甘愿从此就潦倒一生了吗？难道就此丢掉让你热血沸腾的梦想了吗？难道忍心就此抛下做人的尊严、儿女的责任、丈夫的担当，让年迈的父母、柔弱的妻女任其尝尽世态的炎凉和艰辛吗？不！绝不可以！绝不允许！

为了还在燃烧的梦想，更为了爱我的家人，绝不能辜负他们全身心的爱，绝不能辜负他们那无比信任与支持的眼神！只要还有一口气，一定要再次拼死一搏，我！绝不放弃！在此强大信念的支持下，重新迸发斗志的我虔诚地跪在地藏菩萨像前，以最大的决心郑重宣誓：“余生誓戒纵欲！戒在人在！戒失人亡！永不放弃！”

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