从戒色吧看到许多年轻朋友倾诉自己遭遇sy之毒的历程,心路,自己感到像极了我的年轻路。
我大学本科毕业已经近10年了,现在儿子也3岁了,曾想回忆却又胆怯,有点不堪回首的味道。
然而还是写出来的好,或许是每个人都有的一种善心,愿后来者知道有这么一个陷阱,希望他们不要懵懵懂懂地掉进去。
小学、初中
我从小敏感,好自怜自艾,记得很小时候被父母批评了,就躲在屋里的角落里,哭,似乎有按到下体,当然那时候是没有sy的意识的。
一个农村孩子,内向、老实、带有天生的胆怯,怕见人,然而童年的天性是好玩,活泼,还有一帮同龄的小伙伴,所以捞鱼、玩火柴枪、打弹弓、还有小学生常玩的游戏我统统喜欢,也深入其中,玩得不错。
比较重要的,受家庭影响,爷爷虽不是知识人,但尊重知识,父辈多读过书,而我们一辈小孩子都被教育要好好读书,我的堂哥(大哥)是文革恢复高考后的大学生,他一直是我们学习的榜样。我从小就知道学习,人不算聪颖,但也不笨,愿意学习,所以小学一直是班里的尖子。
考初中时,我考了级部四个班的第一名,名出了,有点不知道北,所以学习上有些骄傲自满,农村的初中,师资力量也差,数学老师尤其差,教的不明所以,我们学的也不明所以,学校的学习风气也不怎么好,学校附近有条回民街,回族的学生便多仗势欺人,打架是常有的事。那时考高中都不是很容易,大约一个班能考上的不到十个人。我的学习只是混在尖子里,因为大家都不思进取。我没有过sy,记得那时候还是很开心和敢于和女生交流的。
中考前夕,我学会了sy,那时候的环境很单纯,不像现在这样色倩的污浊流行,但还是前世的婬欲习气,我无师自通的学会了sy。
高中
考上高中,我的成绩在班里15名,从高一开始住校,我的sy逐渐就成了习惯,经常在集体宿舍大家都睡了后自己在被窝里偷偷地做。
高二喜欢上了同桌的女生,加上偶尔回家看到电视里外国电影里面做*爱的简单情节,于是把她作为sy时yy的对象,渴望。。
高中是在一个乡镇上的中学,还是农村范围。
长年累月的sy,对我的学习好像还没有造成很严重的后果,只是成绩不稳定,名次波动很大。但对思想却有了很多的改变。首先是自闭的情形加重。
我大爷曾是七中的校长,堂姐和姐夫都在学校工作,而姐夫恰恰就是我的物理老师。sy的人开始倒霉了。记得刚上高中不久一次到我大爷家,堂姐和姐夫还在谈对象,我第一次见姐夫,我见到他俩竟然不知所措,也没有打招呼,表情很不自然,弄得他俩也很尴尬,(他俩只是在说话,没有其他行为)这或许是一个很大的错。以后在校园里,我多次见到他俩竟然像怀里揣了丑,不敢打招呼,自然也就被他俩否定了。
姐夫竟然还跟我的英语老师说我是个“哑巴”,不会说话。
还有许许多多的见人不说话,因为害怕,好像被一种无形的枷锁束缚住,彻底否定的评价如“哑巴、木头”,使我对自己充满了厌恶,对说我的人充满了仇恨。对自己厌恶是因为我觉得自己不应该这样,这样窝囊、这样畏缩,心目中的自己不是这样子的。对说我的人的仇恨是因为我已经陷到了“自闭”里,你们为什么不真心关怀帮助一下,反而在一旁嘲讽,散布我无礼的流言,这对我可怜的自信心打击极大。
记得高二还是高三,秋天的中午,睡午觉之后从宿舍去教室的路上,太阳明晃晃的在头顶,睁不开眼,而内心却有无数的彷徨,一个同学看到我,说了一个词,“行尸走肉”,我觉得非常贴切,当时的心态确实如此。
有一段时间,我常常会觉得自己失去了勇气 ,所以常常跟朋友说,我什么时候有什么机缘比如地震了之类的,使自己能够突然的爆发一下,证实或找回自己的勇气呢,因为我的心里似乎是失去了。。
苦闷单调的高中生活,我发现体育课我几乎不会篮球、足球这些群玩的运动,我个子矮,现在回想应该还有sy后体力明显不支,小时候的游戏在高中生也确实失去了市场,我羽毛球打得还不错,但是学校里没有场地,连羽毛球网都没有。我有些精力没处释放,又对自己无法参与到体育运动中的深深地自卑。。
sy是一直继续的,在宿舍里,在宿舍外边,在大厕所里,几乎天天进行,也不知道不好。
慢慢的,不知何时,好像在高三,我突然觉得自己丧失了开心的大笑和嚎啕大哭的能力,而变得有些麻木不仁和真实情感的丧失,如同被扣上了一个罩子。这种丧失情感,头脑空荡荡的感觉,很无奈、很孤寂,同时伴随着“我不是个人”的深刻否定,那时候我看了一下心理学方面的书,自己认为这是一种心理疾病,还自己起了个名字叫做“达明状态”。也开始想办法要摆脱这种病。
唯一的色彩是与她的恋情,我逐渐开始显露出来,一开始提出的时候,她很干脆地拒绝。后来也只同意做我的姐姐,我真的‘爱’她。因为她的美,真性情,开心的笑和发育的成熟。我追求她,而她不领情,我越发的喜欢她,梦中都是她。现在回忆当时的爱还是非常纯洁,在心目中她是外表美丽,内心单纯的天使,即便有yy,也没有黄-色的成分。
然而,大家注意了,我一直处于心理上的自卑感。虽然我的成绩远远好于她,还常常在学习上帮她。记得很清的一件事,我们班一块在高考前的一次查体,我看着她跟一个女同学在几层楼的查体室上上下下,常常听到她如同银铃般的笑声,而我感觉自己是癞蛤蟆想吃天鹅肉的那么一种深刻的自卑感。每每做梦都是她倩丽活泼的身影和无拘束的笑声,而我总是难以接近她。
高考邻近的半年,或许是祖德保佑,忘了当时SY有没有减少,我的成绩竟然稳固下来并逐渐提升。高考成绩出来,我竟然得了班里第二名,然而不自信却很明显,我总感觉这是一个平时成绩很好的同学的(他是个唯利是图的人,平时成绩很好,高考成绩却差很多),他的成绩跟我的被调换了,以至于多次在梦里都是我没有考这么高分,是搞错了。
捎带提一下,同宿舍的老小很聪明、开朗,高二、三开始喜欢一个女生,学会了sy,不知道有害,天天晚上做,还觉得挺好玩,高考成绩非常差,忘了考了一个中专之类的学校,毕业后在泉城广场干过保安。
高考后报志愿我想学“心理学”,当时感觉那会是很高明、很强大的学科,能够解脱自己也帮助别人。现在庆幸没有上这个专业,因为没有灵魂只讲技巧的学科,并不能真正使受困者走出心理疾病的泥潭,搞不好我会学出精神病来吧。
我要报心理学,然而却没有适合的学校,在大爷的劝说下报了泰山医学院,做一名医学生。戒色网 - 戒淫网-https://jiesew.com/13620.html
我的大学
大学我几乎是爬过来的,所以直到今天也还是不想再回顾那段日子,连大学同学也不愿提及。
大学曾是儿时梦想中的天堂,然而,我这个sy严重的人,xy果报逐渐显现,如同折翼的鸟,虽有满腔热血和抱负,在大学里全然变成了压抑和痛苦。
98年上大学。当时是在老校区,小小的泰医被几座楼占得满满的,也没有像样的图书馆、自习室,狭小的空间让我喘不过气来。终于摆脱中学的紧张,大学却依然如此,拥挤、压抑,课业负担比高中还累,天天除了学习就没有什么可算得上有意义的事。
虽说想施展一下,官方的班委、学生会,自己却没有得到过肯定。社团也是什么都没加入上。体育、文艺活动也一概没能进入。
现在的大学,没有高尚的信仰,没有志愿者行动,单单通过学习来填满时间也不现实,我们不是一群工厂化养殖的鸡鸭,每个人的思想从高中的一根筋学习中摆脱出来,来到大学却进入了精神领域的荒漠。。。
sy的恶报开始显现了。一入学,鬼使神差般,分到一个痞子主导的宿舍,老七在高中是个打架高手,混社会的好材料,老大也曾是打架出名的人,整天价不学习,打扑克,抽烟,到游戏厅打游戏,周末包电影赚门票,后来又有班里一个小痞子搬到了我们宿舍,于是乎乌烟瘴气,闹哄哄。。他们对我都还不错,但我一个循规蹈矩的学生在这样一个环境里怎能睡好觉,学好习?喜欢安静的我,想读些书,这几年算是别想了。。
班里排位子,我个子小,一般都是前三排,然而鬼使神差,我竟然被分到了后几排,直接看不见,直到现在我做梦还会梦到没有自己的位子,很是彷徨无助。。
大一大二是没事就到电影院看电影,晚场、通宵,看些香港烂片,黑社会之类的,动不动带脏话,带点黄-色镜头,这样的龌龊食粮怎能使心灵得到滋润?可是我又能做些什么才能填满那颗空虚无聊寂寞的心?大三、大四开始有了网吧,大家又一头扎进网络里,可怕的是,网络的水更浑,各类色倩图片、小电影充斥,又学会了看黄-色录像。
我想我的邪婬也是在大学才大发展,小学中学都是在农村,环境单纯,即便sy也没有很肮脏的yy内容。大学在泰安城,虽然算不上什么大城市,但网络一夜之间遍地开花,荼毒深重。特别是色电影,摧毁一切善良,没有任何底线,比牲畜还牲畜,直接推翻一切道德、规矩,看得多了,脑子里全是这些臭烘烘的东西。而且最可怕的是,意婬无时无刻不在运行,把所有漂亮点的女人都拿来意婬,无耻的想象,这本身就是非常邪恶的事情。佛家讲身语意,身体造的罪过是显而易见的,意识上的强奸虽没有干出来,却也是一种强大的罪业,把自相续污染得没有了一丝净地。不然怎么会全身上下透出猥琐相?
果报来得比高中更猛烈。
最重的是自闭。我的正气越来越少,胆量越来越小。在教室里,我不敢回头跟后边的女生说话,(后来我的位子调到了前排),我真真失去了这个勇气。我也害怕到学校餐厅吃饭,在满满几百个人的餐厅里,我感到莫名其妙的恐慌。
达明状态越来越频繁,现在想来,应该是抑郁症。往往会持续好多天还不过来,连sy都失去了欲望。这个人真得成了行尸走肉。完全没有生机的样子。我彻彻底底变成了一个严重自闭忧郁的人,并且可怕的是,疯狂的讨厌自己、否定自己,想自残,觉得自己是这个世界的另类,是这个世界的垃圾,诅咒自己。。。
当时忧郁如果发作,持续时间越来越长,有时到了一两个星期,如同行尸走肉,满脑子的自毁。恨不能灵魂出窍,摆脱这个无力的躯壳。
现在翻到以前的日记,扉页就是“寒冬中盼望春天的草”、“好死不如赖活着”之类的话,因为我还不想就这样自杀了,我一定要搞明白我到底是怎么了,为什么这么恐惧,为什么身心都这么脆弱,为什么什么都不顺利???
大学期间没有谈恋爱,自己当时并不完全知道原因,或许自己的落魄相足以让任何女生敬而远之。有一个女生曾形容我的样子:“脸色阴郁,如同每个人欠他钱一般,苦大仇深”
一颗年轻压的心灵无处寄托,有时自己到后山、天外村走走,也是孤身一人,感觉甚是荒凉和孤单。然后便是sy来舒解压力。
学习是我最怕的,做了这么多年学生,直到上了大学我才第一次品尝到了学习差的滋味。sy使我的脑髓大量流失,头脑在不知不觉中变笨,怎么努力也无法记住所学的内容。好玩的同学平时不学习,邻近期末考试时突击一下也轻松过了,只是得不到高分,而我却很少逃课,连晚自习也基本坚持学习,再加上期末的努力复习,可是,我就是有课过不了。第一学期解剖就不及格。以后每个学期都会有几门课在及格线徘徊,我竟然在大学里体验到了不学习、胡闹的差生才能品尝到的回回不及格的悲惨滋味。宿舍老大也每每替我觉得可惜,明明挺能学,怎么一到期末考试就这么惨!
好在有一些课程是本系的课,老师通融一下没有抓我。不然毕不了业可惨了。。
大四结束去各地实习,大家被分到不同的实习队,人数多少不等,大家要分离了,相熟的人互相送别,也有人缘很好的女生在送大家,而我是唯一一个没人问候的,呵呵,好可怜。
毕业后,我找工作也不是很顺利,其他同学都进的比较大的医院,而我一开始进了一个小医院,不满意又跳槽,没想到进了现在的名不副实的市级医院,水平也就是个区医院,大家都不思进取,收入也较同级别的医院低很多。
好在这时我接触到了佛法,上了戒邪婬网,知道了自己这么多苦难的原因,原来就是sy。
努力戒色y、yy,开始每周都放生,大量念佛号、观音菩萨圣号,助印善书。
我逐渐地控制住了sy,逐渐减少了yy,脑子也逐渐清醒了起来,然后是戒除sy,自残的念头逐渐减少,自闭也减轻了很多。抑郁在长期的放生中不知不觉中消失了。
关于念观音菩萨圣号和放生的感应容日后再表。 近来在戒色吧浏览了一下几位小兄弟的帖子,感到很是同情,所以写下自己的历程,写下自己被邪婬糟蹋的没有一丝亮光的青春,忏悔自己曾经的恶业,也希望能够对一些更年轻的兄弟们有所启发和利益。
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